169 replies to this topic

[Forever Xena]

XC-Edit: Vanliga icke-fräckisar hänvisas till Dagens Fniss.

Tillskickat mig på email

Känsliga personer skal nog inte läsa skämtet

BUSH IN HELL

One day in the future, George Bush has a heart attack and dies.
He immediately goes to hell, where the devil is waiting for him.
"I don't know what to do," says the devil. "You are on my list, but I
have no room for you. You definitely have to stay here, so I'll tell
you what I'm going to do. I've got some folks here who weren't quite as bad as you. I'll let one of them go, but you have to take their place.
I'll even let YOU decide who leaves."

Bush thought that sounded pretty good, so the devil opened the first room.
In it was Ronald Reagan and a large pool of water. He kept diving in
and surfacing empty handed. Over and over and over. Such was his fate in hell.

"No, George said. "I don't think so. I'm not a good swimmer and I don't think I could do that all day long."
The devil led him to the next room. In it was Richard Nixon with a
sledge hammer and a room full of rocks. All he did was swing that hammer, time after time after time.

"No, I've got this problem with my shoulder. I would be in constant agony if all I could do was break rocks all day," commented George.
The devil opened a third door. In it, Bush saw Bill Clinton, lying on
the floor with his arms staked over his head, and his legs staked in a
spread eagle pose. Bent over him was Monica Lewinsky, doing what she does best.
Bush took this in disbelief and finally said, "Yea, I can handle this."
The devil smiled and said "OK, Monica, you're free to go."

Edited by XC, 02 March 2007 - 19:12.

[Georgia]

Den var bra!

[XC]

Det finns en liknande historia (lite mer barnvänlig)

Tre kvinnor dog tillsammans I en olycka och kom till himlen. När de kom dit blev de mötta av Sankte Per som sa:

"Vi har bara en regel här i himlen. Trampa inte på ankorna!"

Så gick de in I himlen, och visst, där var ankor överallt. Det är nästan omöjligt att inte trampa på en anka, och fast de gjorde sitt allra bästa för att undvika dem råkade den första kvinnan olyckligtvis trampa på en. Sankte Per kommer till henne med den fulaste man hon någonsin sett. Sankte Per kedjar fast mannen vid hennes sida och säger:

"Ditt straff för att du trampade på en anka är att tillbringa evigheten fastkedjad vid denna fula man!"

Nästa dag råkade den andra kvinnan trampa på en anka och direkt kom Sankte Per, som inte missar någonting, och med sig hade han en extremt ful man. Han kedjar fast dem tillsammans med samma förklaring som till den första kvinnan.

Den tredje kvinnan har observerat allt detta och är, eftersom hon inte vill bli fastkedjad i evighet med en ful man, mycket, MYCKET försiktig med var hon sätter fötterna. Hon lyckas att gå i flera månader utan att trampa på en enda anka, men en dag kommer Sankte Per fram till henne med den snyggaste man hon någonsin sett. Lång, långa ögonfransar, muskulös och smal. Sankte Per kedjar fast dem vid varandra utan att säga ett ord.

"Jag undrar vad jag har gjort för att förtjäna att vara fastkedjad med dig i all evighet?" frågar kvinnan.

"Jag vet inte hur det är med dig" svarade killen "men jag trampade på en anka!"

[Mjolnir]

President George Bush was visiting an elementary school today and he visited
one of the classes. The students are in the middle of a discussion related to words
and their meanings.

The teacher asked the President if he would like to lead the class in the discussion
of the word, "tragedy." So the illustrious leader asked the class for an example of a
"tragedy."

One little boy stands up and offers, "If my best friend, who lives next door, is playing
in the street and a car comes along and runs him over, that would be a tragedy."

"No," says Bush, "that would be an ACCIDENT."

A little girl raises her hand: "If a school bus carrying 50 children drove off a cliff, killing
everyone involved, that would be a "tragedy."

"I'm afraid not," explains Mr. President. "That's what we would call a GREAT LOSS."

The room goes silent. No other children volunteered.

President Bush searches the room. "Isn't there someone here who can give me an
example of a tragedy?"

Finally, way in the back of the room, a small boy raises his hand. In a quiet voice he
says, "If Air Force One, carrying Mr. Bush, was struck by a missile and blown up to
smithereens, by a terrorist like Osama bin Laden, that would be a tragedy."

"Fantastic," exclaims Bush, "that's right. And can you tell me WHY that would be a
TRAGEDY?"

"Well," says the boy, "because it wouldn't be an accident, and it certainly wouldn't be
a great loss."

Hehe.

[Snälle Hulken]

Haha lysande skämt allihopa (Alltid kul att garva åt Bush )

[XC]

[Georgia]

and it certainly wouldn't be
a great loss

[SavedByZero]

[Rick Hunter]

Den var bra Mjolnir!

[Kizmiaz]

Den här tyckte jag var rätt kul:

Paddy's pregnant sister was in a terrible car accident and went into a deep coma. After being in the coma for nearly six months, she wakes up and sees that she is no longer pregnant. Frantically, she asks the doctor about her baby.
The doctor replies, "Ma'am, you had twins!..... A boy and a girl. The babies are fine and your brother came in and named them."
The woman thinks to herself, "Oh no, not my brother...he's an idiot!" Expecting the worst, she asks the doctor, "Well, what's the girl's name?"
"Denise," says the doctor.
The new mother says, Wow, that's a beautiful name, I guess I was wrong about my brother....I like Denise." Then she asks, "What's the boy's name?"
"Denephew."

[XC]

[XC]

Flickvännens vackra syster

Min underbara flickvän och jag har varit tillsammans i över ett år och vi beslöt oss för att gifta oss.

Det var bara en liten grej som störde mig. Det var hennes vackra lillasyster. Hon var 22, bar tajta shorts och var ofta utan bh. Hon böjde sig ofta fram när hon var nära mig, och jag fick alltid se mer än jag önskade av hennes privata delar. Det måste varit medvetet, hon gjorde det aldrig i närheten av någon annan.

En dag ringde lillasystern och bad mig komma över för att se över bröllopsinbjudningarna. Hon var ensam när jag kom dit, och hon viskade till mig att hon hade känslor och längtan för mig som hon inte kunde komma över.
Hon sa att hon ville älska med mig bara en gång innan jag gifte mig och tillägnade mitt liv till hennes syster.

Jag var i chock, och kunde inte säga ett ord. Hon sa "Jag går upp till sovrummet, och om du vill ha en sista vild svängom, bara kom upp och ta mig."

Jag var som förstenad när jag såg henne gå uppför trapporna. När hon kom ända upp drog hon av sig trosorna och kastade dem nedför trapporna mot mig.
Jag stod där en stund, sen vände jag om och gick rakt mot ytterdörren. Jag öppnade dörren och gick mot min bil.

Men ser man på, hela min blivande familj stod där ute och klappade händerna.

Med tårar i ögonen kramade min styvfar mig och sa "Vi är verkligen glada att du har klarat vårt lilla test... vi kunde inte önska en bättre man till vår dotter. Välkommen till familjen!"

Och moralen i den här historien är:
Förvara alltid dina kondomer i bilen.

[Robert Jonsson]

[Georgia]

Förvara alltid dina kondomer i bilen.

[Snälle Hulken]

Ahahaha, den där var riktigt bra

[Rick Hunter]

så fick man sig ett gott skratt idag också

[rino]

Sanslöst!

[XC]

Den här då?

Se hur det kan gå om man shoppar på IKEA.

En ung nygift kvinna hade varit och inhandlat en garderob på IKEA. När hon kom hem började hon att montera upp den. Utanför hennes fönster fanns en busshållplats.

Precis när hon var klar med garderoben körde bussen förbi och garderoben föll ihop. Hon kliade sig lite i huvudet och monterade sedan upp den igen. Strax därpå kom nästa buss, och garderoben föll ihop som ett korthus.

Hon ringde då till IKEA och talade om vad som hänt. De lovade att skicka dit en kille som kunde fixa det.

Montören kom strax dit och fick ihop garderoben. Men precis när den var färdigmonterad igen så kom bussen och garderoben föll ihop.

När han för andra gången fått ihop garderoben gick han in och ställde sig i garderoben för att se vad det var som egentligen hände. Just då kom kvinnans make hem.

Han var nyfiken på hur garderoben såg ut som hans fru hade inhandlat och stegade in i rummet där garderoben stod.

När han beundrat den öppnade han garderobsdörren för att se hur den såg ut innanför.

Maken och montören tittade ett ögonblick på varandra och sedan sa montören:
"Du tror väl inte mig, men jag står faktiskt här och väntar på bussen."

[Georgia]

[Robert Jonsson]

*ler stort*

[Tom_Hell]

Vid tiden före Irak-kriget var Iraks FN-ambassadör och höll tal i FN-skrapan i NY.
Efteråt stötte han på president Bush i korridorerna utanför.

Bush: Nå, hur trivs du här i vårt fantastiska land?
Irakiern: Åh, alldeles utmärkt. Hela min familj är med och vi har haft en fantastisk tid. Men min son är ganska bekymrad över en sak.
Bush: Vadå? Jag hjälper gärna er son att trivas.
Irakiern: Jo, det är så att han har blivit så förtjust i TV-serien Star Trek. Han tittar på alla avsnitt han kan komma över.
Bush: Ja men det låter ju bra. Vi är väldigt stolta över Star Trek!
Irakiern: Jo, men min son har sett att det finns ryssar, asiater, svarta, vita, ja till och med indianer - men inga araber i serien!!?
Bush: Vill ni verkligen veta varför?
Irakiern: Ja, min son är så bekymrad och jag börjar faktiskt undra själv. Varför finns det inga araber i Star Trek egentligen?

Bush tog ett steg fram och lutade sig intill Irakiern.

Bush: Det är för att Star Trek utspelas i framtiden!

[XC]

[Robert Jonsson]

En gammal goding

[Snälle Hulken]

Ahahaha den var bra!

[XC]

För några årtionden sedan var inte begreppet semester lika välkänt som nu. Baronessan ser att pigan fått en förlovningsring.
- Jag gratulerar sa hon. Vem är den lycklige?
- Han heter Göran och jobbar på fabriken.
- Ojdå. En fabriksarbetare. Då åtnjuter han väl en fin semester?
- Oh, ja, sa pigan och rodnade djupt.
- Hur lång är den?
- Femton centimeter kanske.
Nästa dag berättar baronessan för några väninnor. Alla skrattar hjärtligt när baronen kommer.
- Hemskt vad Ni har roligt, säjer han.
- Ja vi pratar om semester.
- Ja det skall jag säga, att min är så kort, så det är knappt det lönar sig att ta ut den!

Sent en kväll är två präster på väg till duschen. De tar av sig kläderna och hinner gå in i duschen innan de märker att tvålen är slut.
Fader John säger att han har tvålar på sitt rum. Eftersom rummet ligger nära, så bryr han inte om att klä sig, utan går till rummet som Gud har skapat honom.
Han letar upp tvålen och går tillbaka med en tvål i varje hand.

Halvvägs genom hallen ser han tre nunnor komma emot honom. För att inte avslöja sig, så ställer han sig utefter väggen och försöker likna en staty.

När nunnorna kommer fram till honom så stannar de till och kommenterar hur levande han ser ut. Den första nunnan tar tag i hans mandom och drar.
Detta gör honom så distraherad att han tappar en av tvålarna, varvid nunnan
utbrister:

-Åh, titta?. En tvålautomat!! För att testa hennes teori gör den andra nunnan likadant, varvid han tappar även den andra tvålen.

Nu vill den tredje nunnan också försöka.

Hon drar en gång, sen två och tre gånger, men då inget händer så försöker hon några gånger till. Sen utbrister hon:

- Maria?.. Guds mor ? Handlotion också!!