558 replies to this topic

[Kizmiaz]

Hehe. Jo, den var kul.
Ska vi börja oroa oss för Darth Wiggy nu?

[GaterGirl]

@ hunden

[GaterGirl]

jag har två olika avatarer obs: detta är inget montage.

Edited by GaterGirl, 14 April 2009 - 21:04.

[Georgia]

Ser bara den du har nu, din dator måste fått hicka

[GaterGirl]

ja, det måste ha blivit nått tok.

[XC]

Jag vill också ha två avatarer.

Edited by XC, 14 April 2009 - 21:24.

[Georgia]

Tips från XC tidigare idag.

Mitt världsherravälde

Att härska över världen är väl allas dröm. Det är ett bra jobb. Det betalar sig bra, det finns alla möjliga fördelar och man får sätta sin egen arbetstid. Men alla skurkar jag läst om eller sett blir alltid störtade på grund av samma grundläggande misstag. Så här ska jag därför göra:

1. Mina skräcktrupper ska ha genomskinliga plexiglasvisir istället för sådana som döljer ansiktet.

2. Mina ventilationstrummor ska vara för små för att krypa genom

3. Min ädle halvbror vars tron jag tagit med våld ska dödas, inte spärras in i en fängelsehåla i någon bortglömd del av mitt slott.

4. Det är inte "för lätt" att skjuta mina fiender.

5. Artefakten som är källan till min oövervinnerliga styrka ska inte stå på Förtvivlans berg bortom Eldfloden vaktad av Evighetens drakar. Den ska ligga i mitt kassaskåp. Samma sak gäller det föremål som är min enda svaghet.

6. Jag ska inte gotta mig åt mina fienders situation innan jag dödar dem.

7. När jag fångat min fiende och han säger: "Du kan väl i alla fall tala om vad det handlar om innan du dödar mig?" så ska jag svara: "Nej", och skjuta honom. Vid smärre eftertanke skjuter jag honom först och säger nej sedan.

8. Efter att jag kidnappat hjältens snygga flickvän gifter vi oss omedelbart i en lugn borgerlig ceremoni, inte ett enormt spektakel efter tre veckor under vilket den sista fasen i min plan ska sättas i verket.

9. Jag ska inte ha med självförstörelsemekanismer om det inte är absolut nödvändigt. Om det är det ska den inte utlösas av den stora röda knappen märkt: "Fara; tryck inte". Är någon så dum att de trycker på knappen får de istället en skottsalva i överkroppen. På/av-knappen kommer inte heller att vara så tydligt märkt.

10. Jag ska inte förhöra mina fiender i det allra innersta i min borg; det funkar precis lika bra med ett litet hotell utanför mina gränser.

11. Jag vill vara säker på min överlägsenhet. Därför ska jag inte lämna ledtrådar i form av gåtor till mina fiender eller låta svaga fiender leva för att visa att de inte är något hot.

12. En av mina rådgivare ska vara ett vanligt femårigt barn. Alla brister i min plan som han kan se kommer att rättas till innan planen utförs.

13. Alla döda fiender kommer att kremeras, eller åtminstone få flera magasin i kroppen, inte bara lämnas som döda på ravinens botten. Kungörandet av deras död med tillhörande firande skjuts upp tills efter sagda expediering.

14. Hjälten får ingen sista kyss, sista cigarrett, eller annan sista önskan.

15. Jag ska inte ha några maskiner med digital nedräkning, men om det är absolut nödvändigt ska jag programmera den att utlösas på 1:17, när hjälten sätter sin plan i verket.

16. Jag ska aldrig säga: "Men innan jag dödar dig är det en sak jag vill veta".

17. När jag anställer rådgivare ska jag då och då lyssna på deras råd.

18. Jag ska aldrig ha någon son. Trots att hans löjligt underplanerade försök att ta makten från mig skulle vara skrattretande skulle det utgöra en ödesdiger distraktion vid ett viktigt tillfälle.

19. Jag ska aldrig ha någon dotter. Hon skulle vara lika vacker som ondskefull, men efter en enda blick på hjältens luggslitna anlete så skulle hon förråda sin egen far.

20. Trots dess bevisade stresslindrande effekt ska jag aldrig hänge mig åt maniskt skrattande. Det skulle kunna göra att jag missade oväntade händelseförlopp som mer uppmärksamma människor kunde anpassa sig till.

21. Jag ska anställa en bra modedesigner som ska skapa originaldräkter till mina skräcktrupper, så att de inte ser ut som nazityska stormtrupper, romerska fotsoldater, eller horder av mongoler. Allihop blev besegrade i slutänden, och jag vill att mina trupper ska se lite mer positivt på saker och ting.

22. Jag ska inte se några fördelar i att äta ett kraftfält större än mitt huvud.

23. Jag ska ha ett speciellt förråd av lågteknologiska vapen och träna trupperna med dem. På så sätt — även om hjälten slår ut min kraftgenerator och/eller gör standardstrålgevären odugliga — slipper mina trupper övermannas av barbarer med pinnar och stenar.

24. Jag ska bibehålla en realistisk syn på mina styrkor och svagheter. Även om det här tar kål på lite av glädjen med jobbet så behöver jag i alla fall aldrig säga: "Nej, det kan inte vara sant! JAG ÄR OKROSSBAR!" (Efter det brukar döden vara ögonblicklig.)

25. Oavsett hur bra den skulle fungera ska jag aldrig bygga en maskin som är helt oförstörbar förutom på en liten och praktiskt taget oåtkomlig fläck.

26. Oavsett hur attraktiva vissa kvinnliga medlemmar av rebellen är så finns det säkert någon lika attraktiv som inte vill döda mig. Därför ska jag tänka två gånger innan jag låter skicka upp en fånge till min sängkammare.

27. Jag ska aldrig bara ha en av någonting som är viktigt. Alla domedagsmaskiner ska ha oberoende fjärrkontroller och kraftkällor. Av samma anledning ska jag ha minst två fulladdade vapen på mig hela tiden.

28. Mitt husdjursmonster ska hållas i en säker bur som den inte kan rymma från och jag inte kan råka ramla ner i.

29. Jag ska klä mig i glada färger för att förvirra mina fiender.

30. Alla lallande trollkarlar, klumpiga väpnare, talanglösa trubadurer, och fega tjuvar i landet kommer att avlivas i förväg. Mina fiender kommer att ge upp om de inte får någon källa till comic relif.

31. Alla naiva, storbystade värdshusvärdinnor kommer att ersättas med sura världsvana sådana som inte kommer att ge hjälten någon oväntad förstärkning och/eller romantisk underhistoria.

32. Jag ska inte döda en budbärare som ger mig dåliga nyheter för att bevisa hur ond jag verkligen är. Det är svårt att komma över bra budbärare.

33. Jag ska aldrig använda ett stort vapen som måste laddas innan det avfyrar ett enda skott som utplånar en rebellbas. Istället använder jag vapen som gör samma sak genom att man trycker på en knapp.

34. Jag ska inte förvandla mig till en orm. Det gör aldrig någon skillnad.

35. Jag ska inte ha pipskägg. Förr i tiden såg man diabolisk ut, nu för tiden ser man mest bara ut som en felplacerad medlem av Generation X.

36. Jag ska inte spärra in medlemmar av samma grupp i samma cellklunga, ännu mindre samma cell. Är fångarna viktiga ska jag själv ha den enda nyckeln på mig istället för att dela ut kopior till alla lågrankade vakter i fängelset.

37. Om min pålitliga underbefälhavare säger att mina skräcktrupper förlorar ett slag ska jag tro på honom; han är ju trots allt min pålitliga underbefälhavare.

38. Om en fiende jag har dödat har ett yngre syskon eller avkomma någonstans ska jag låta hitta dem och döda dem, så att de inte växer upp med hämndkänslor.

39. Om jag nödvändigtvis måste rida ut i strid ska jag inte leda mina skräcktrupper, och inte heller leta upp min like i motståndarnas armé.

40. Jag ska inte vara ridderlig eller sportslig. Om jag har ett ostoppbart supervapen använder jag det så tidigt som möjligt istället för att hålla det i reserv.

41. När min makt är säkrad ska jag förstöra alla tidsresemekanismer.

42. När jag tillfångatar hjälten ska jag också se till att ta hans hund, apa, iller eller andra sjukligt söta djur som kan knyta loss rep och sno nycklar.

43. När jag tillfångatar den snygga rebellen och hon hävdar att hon dras till min makt och utseende och att hon gladeligen kommer att förråda sina vänner om jag berättar om min plan, så kommer jag att bibehålla en sund nivå av skepsis.

44. Jag ska bara anställa prisjägare som gör jobbet för pengarna. De som gör det för jakten har en tendens att göra dumma saker som att jämna ut oddsen för att ge hjälten en chans.

45. Jag ska se till att jag vet vem som är ansvarig för vad i min organisation. Om exempelvis en av mina generaler gör fel ska jag inte dra mitt vapen och säga: "Här är priset för misslyckande", för att sedan vända mig om och döda någon slumpmässig underhuggare.

46. Om en rådgivare säger: "Min härskare, han är blott en man. Vad kan en man göra?" ska jag svara: "Så här", och skjuta rådgivaren.

47. Får jag veta att en dum yngling har påbörjat en resa för att förgöra mig ska jag dräpa honom medan han ännu är en dum yngling snarare än att vänta tills han mognat.

48. Jag ska behandla alla odjur jag kontrollerar genom magi eller teknologi med kärlek och respekt. På så sätt, om min kontroll bryts, kommer det inte att anfalla mig törstande efter hämnd.

49. Får jag veta var den enda artefakten är som kan förgöra mig ska jag inte skicka ut alla mina skräcktrupper efter den. Jag kan precis lika gärna annonsera efter den i tidningen.

50. Mina huvuddatorer kommer att ha sitt eget operativsystem som är helt inkompatibelt med PC eller Macintosh.

51. Om en av mina fängelsevakter börjar uttrycka oro för förhållandena i hjältens snygga kompis cell förflyttas han omedelbart till en mindre folkorienterad position.

52. Jag ska anställa ett team certifierade arkitekter och granskare som kan informera mig om hemliga gångar eller övergivna tunnlar som jag inte visste om.

53. Om hjältens snygga kompis som jag tillfångatagit skriker: "Jag tänker aldrig gifta mig med dig! Hör du det?! ALDRIG!" ska jag säga: "Äsch då", och döda henne.

54. Jag ska inte sluta avtal med en demonisk varelse för att sedan försöka dupera honom bara för att jag gillar att vara tvärtemot.

55. Alla deformerade mutanter och psykfall har sin plats i mina skräcktrupper. Fast innan de skickas ut på uppdrag som kräver takt och finess ska jag först se efter om det finns någon annan med samma kvalifikationer som inte drar till sig lika mycket uppmärksamhet.

56. Mina skräcktrupper ska tränas i grundläggande skjutfärdigheter. Alla som inte kan träffa ett människostort mål på tio meter kommer själva att användas som måltavlor.

57. Innan jag använder erövrade artefakter eller maskiner ska jag läsa handboken.

58. Blir det nödvändigt att fly ska jag inte stanna för att posera och få in en slagfärdig rubrik.

59. Jag ska aldrig bygga en självtänkande dator som är smartare än jag.

60. Min femårige rådgivare ska dechiffrera varje kod jag funderar på att använda. Kan han knäcka den på mindre än 30 sekunder kommer den inte att användas. Samma sak gäller lösenord.

61. Om mina rådgivare frågar: "Varför riskerar ni allt på en så här dåraktig plan?" ska jag inte fortsätta förrän jag har ett svar som tillfredsställer dem.

62. Min fästnings korridorer ska inte ha några väggnischer eller utstickande pelare som hjälten kan gömma sig bakom i eldstrid.

63. Alla sopcontainrar töms i förbrännare, inte kompressorer. Och förbrännarna kommer att hållas varma hela tiden, inte spruta ut eldslågor i förutsägbara intervall.

64. Jag ska besöka en kompetent psykiater och få alla extremt ovanliga fobier och underliga tvångshandlingar botade.

65. Om jag måste ha allmänt tillgängliga dataterminaler i min fästning kommer det rum som kartan anger vara "huvudkontrollrummet" i själva verket att vara "avrättningskammaren". Huvudkontrollrummet märks på kartan som "pannrummet".

66. Min kodplatta för det allra innersta kommer att läsa av fingeravtryck, så att när någon annan än jag försöker trycka in koden kommer larmet att utlösas.

67. Oavsett hur många kortslutningar det finns i systemet ska mina vakter behandla alla kamerafel som en fullskalig katastrof.

68. Jag ska skona folk som har räddat mitt liv förut. Det är bara logiskt eftersom det uppmuntrar andra till det. Men erbjudandet är bara giltigt en gång — vill du bli skonad igen får du rädda mitt liv igen.

69. Alla barn ska förlösas på statssjukhus och föräldralösa barn ska placeras på fosterhem, inte sättas ut i skogen där vilda djur kan uppfostra dem.

70. När mina vakter delar på sig och letar efter inkräktare ska de gå i grupper om minst två. De ska även tränas så att om en av dem mystiskt försvinner så kommer den andre omedelbart att starta larmet och be om förstärkning, snarare än att förbryllat kika runt hörnet.

71. Om jag bestämmer mig för att prova en underbefälhavares lojalitet ska jag ha en prickskytt i närheten ifall jag inte är nöjd.

72. Om alla hjältarna står runt en underlig manick och hånar mig drar jag fram ett konventionellt vapen istället för mitt supervapen.

73. Jag ska inte gå med på att släppa hjälten om han vinner en riggad tävling, ens om mina rådgivare säger att det är omöjligt för honom att vinna.

74. När jag gör en multimediapresentation av min onda plan som min femårige rådgivare skulle kunna förstå ska jag inte märka disketten "Projekt Overlord" och låta den ligga på skrivbordet.

75. Mina skräcktrupper ska instrueras att anfalla hjälten alla på en gång, snarare än att stå och vänta och släppa iväg en eller två medlemmar åt gången.

76. Om hjälten springer upp på mitt tak ska jag inte följa efter och försöka knuffa honom över kanten. Jag ska inte heller slåss mot honom vid kanten av ett stup. (En hängbro över lava är helt uteslutet.)

77. Om jag drabbas av tillfällig sinnessjuka och beslutar mig för att låta hjälten tacka nej till en chans att bli min pålitlige underbefälhavare ska jag behålla nog med sinneskvalité för att vänta tills min nuvarande pålitlige underbefälhavare är utom hörhåll innan hjälten får erbjudandet.

78. Jag ska inte säga åt mina skräcktrupper: "Och han måste tas levande!" Kommandot blir istället: "Och försök ta honom levande om det går."

79. Om min domedagsmaskin råkar ha en backknapp ska jag, när maskinen har startats, smälta ner den och göra om den till minnesknappar, limited edition.

80. Om mina svagaste trupper inte kan eliminera hjälten skickar jag ut mina starkaste direkt istället för att slösa bort tid med att skicka ut starkare och starkare medan han närmar sig slottet.

81. Om jag slåss mot hjälten på en rörlig plattform, har avväpnat honom, precis ska utdela nådastöten och han kikar bakom mig och duckar, ska jag också ducka istället för att dumt kika över axeln.

82. Jag ska inte skjuta mina fiender när de står framför den viktigaste stöttan till en tung, farlig och instabil struktur.

83. Om jag äter middag med hjälten, förgiftar hans bägare, och sedan måste lämna bordet av någon anledning, ska jag beställa nya drinkar åt oss snarare än att försöka bestämma mig om jag ska byta med honom eller inte.

84. Jag ska inte låta fångar av ett kön vaktas av vakter av motsatt kön.

85. Jag ska inte utföra planer vars sista steg är extremt komplicerat, typ "Ställ upp Maktens tolv stenar på det heliga altaret och aktivera sedan medaljongen under den totala solförmörkelsen." Istället ska det bli mer av typen "Tryck på knappen."

86. Jag ska se till att min domedagsmaskin alltid är helt uppdaterad och riktigt jordad.

87. Mina kar med farliga kemikalier ska vara övertäckta när de inte används, och jag ska inte bygga broar över dem.

88. Om en grupp av underhuggare misslyckas med en uppgift ska jag inte skälla ut dem för deras inkompetens och sedan skicka ut samma grupp igen.

89. När jag tagit hjältens supervapen ska jag inte dra tillbaka mina trupper och slappna av för att den som har vapnet är ostoppbar. Trots allt hade ju hjälten vapnet och jag tog det från honom.

90. Jag ska inte designa huvudkontrollrummet så att alla terminaler är vända från dörren.

91. Jag ska inte göra så att jag struntar i den flämtande och tydligen uppjagade budbärare som snubblar in förrän min rakning eller hårklippning är klar. Det kan ju vara viktigt.

92. Om jag någonsin pratar med hjälten i telefon ska jag inte håna honom, utan snarare säga att hans hundaktiga målmedvetenhet har gett mig en ny syn på hur meningslös min ondska är, och att om jag får fundera ensam i några månader kommer jag med all sannolikhet att återgå till rättmätighetens väg. (Där är hjältar väldigt lättlurade.)

93. Om jag ska ha en dubbelavrättning av hjälten och en underhuggare som svikit mig ska hjälten stryka med först.

94. Mina vakter, när de har tagit fångar, ska inte låta sagda fångar stanna och ta en uppenbarligen värdelös minnessak av rent sentimentalt värde.

95. Min fängelsehåla har en egen kvalificerad sjukpersonal komplett med livvakter. På så sätt, ifall någon fånge blir sjuk och hans cellkompis säger att det är ett nödläge, kan vakten hämta ett läkarteam snarare än att öppna celldörren för att titta efter.

96. Mina dörrmekanismer ska programmeras så att dörren stängs om man skjuter kontrollpanelen på utsidan och öppnas om man skjuter kontrollpanelen på insidan, inte tvärtom.

97. Mina celler ska inte möbleras med något som har reflektiva ytor.

98. Om ett attraktivt ungt par kommer in i mitt rike ska jag vaka över dem. Om de verkar glada och lyckliga låter jag dem vara. Om omständigheterna tvingat ihop dem mot deras vilja och de hela tiden gnabbas och kritiserar varandra med undantag för några få tillfällen när de räddar varandras liv och det dyker upp viss sexuell spänning, däremot, ska jag beordra deras omedelbara avrättning.

99. Alla viktiga datafiler ska vara 1.45 Mb stora.

100. Slutligen, för att hålla fångarna i tanklöshet, ska jag ge dem allihop gratis och oändlig tillgång till internet.

Så det är så här man ska göra alltså

[XC]

Fast min titel var bättre.

Tyckte den var ganska kul - aningen lång.

Hoppas vi inte ger SoD några idéer nu bara... fast han fick dem kanske redan när jag delade sidan.

Edited by XC, 18 April 2009 - 20:43.

[Georgia]

Fast min titel var bättre.

Är bara för dig att redigera inlägget, du har ju dom krafterna här

[GaterGirl]

Testade min Soda Streamer som jag fick i julklapp (har stått hos mina föräldrar), i mitt första försök hoppade jag över en mycket viktig del av instruktionen nämligen att skruva fast flaskan. Ett tryck och ...SPLASH! Vattnet sprutade och jag blev alldeles blöt i ansiktet och på kläderna/fötterna.

Edited by GaterGirl, 02 May 2009 - 15:24.

[XC]

Kan tänka mig att amn blir lite överraskad.

Edited by XC, 02 May 2009 - 15:31.

[Georgia]

i mitt första försök hoppade jag över en mycket viktig del av instruktionen

Lärdom för framtiden, man ska alltid läsa instruktionerna!

[XC]

Så dumt att det säkert är sant:

I do not know if this is true and I do not care. I was in tears I was laughing so hard. Wanted to share:

Be sure and cancel your credit cards before you die.

This is so priceless, and so, so easy to see happening, "customer service" being what it is today.

A lady died this past January, and Citibank billed her for February and March for their annual service charges on her credit card, and added late fees and interest on the monthly charge. The balance had been $0.00 when she died, but now somewhere around $60.00. A family member placed a call to Citibank.

Here is the exchange :

Family Member: 'I am calling to tell you she died back in January.'

Citibank: 'The account was never closed and the late fees and charges still apply.'

Family Member: 'Maybe, you should turn it over to collections.'

Citibank: 'Since it is two months past due, it already has been.'

Family Member: So, what will they do when they find out she is dead?'

Citibank: 'Either report her account to frauds division or report her to the credit bureau, maybe both!'

Family Member: 'Do you think God will be mad at her?'

Citibank: 'Excuse me?'

Family Member: 'Did you just get what I was telling you - the part about her being dead?'

Citibank: 'Sir, you'll have to speak to my supervisor.'

Supervisor gets on the phone:

Family Member: 'I'm calling to tell you, she died back in January with a $0 balance.'

Citibank: 'The account was never closed and late fees and charges still apply.'

Family Member: 'You mean you want to collect from her estate?'

Citibank: (Stammer) 'Are you her lawyer?'

Family Member: 'No, I'm her great nephew.' (Lawyer info was given)

Citibank: 'Could you fax us a certificate of death?'

Family Member: 'Sure.' (Fax number was given )

After they get the fax :

Citibank: 'Our system just isn't setup for death. I don't know what more I can do to help.'

Family Member: 'Well, if you figure it out, great! If not, you could just keep billing her.. She won't care.'

Citibank: 'Well, the late fees and charges will still apply.'

(What is wrong with these people?!?)

Family Member: 'Would you like her new billing address?'

Citibank: 'That might help...'

Family Member: ' Odessa Memorial Cemetery , Highway 129, Plot Number 69.'

Citibank: 'Sir, that's a cemetery!'

Family Member: 'And what do you do with dead people on your planet???'

Priceless!! Have you wondered why Citi is going broke and need the feds to bail them out!! (Källa)

Edited by XC, 10 May 2009 - 14:51.

[Georgia]

Sista var ju bara

[Snusmumriken]

Hehe, den var bra
Det finns folk till allt, vad mer kan man säga

[XC]

Här är den, den ultimata guiden till de 7 stora musikgenrerna.

Rock'n'roll: Här handlar det helt enkelt om de grundläggande instrumenten gitarr och trummor och en rytm som går bra att dansa till. Det började på 1950-talet med snubbar som Bill Hailey, Chuck Berry, Little Richard och Elvis. Massor av låtar och tonårskärlek. Ett bra kännetecken är också de tjejer som skriker sig hesa framför scenen.

Runk-rock: När rockmusiken blev alltför njutbar, kom punkrocken och stack en säkerhetsnål genom den. Punkrockband har tugga namn som "Snorslickarna från Fjugesta", "De obadade" och "De juckande jävlarna från JukkasJärvi". Musiken är högljudd och publiken hoppar upp och ner till den.

Lättlyssnat: Där står man i en hiss, på en stormarknad eller i tandläkarens väntrum och hör en låt man gillar och plötsligt inser man att den låter lika spännande som torkande målarfärg. Undvik det här skräpet till varje pris!

Opera: När någon tar sig tid att skriva klassisk musik, kallas det för opera. Det sägs att den inte är slut förrän den tjocka tanten har sjungit, men för de allra flesta tar den slut så snart hon dyker upp i en sån där löjlig hjälm!

Heavy metal: Det här betyder "tung metall", men många anser nog att Axl Rose förefaller ganska mager. Den viktigaste förutsättningen för den här sortens musik är emellertid en förstärkare stor som Blekinge. Metalldiggare vill ha högt ljud. Om det inte kommer klagomål från andra solsystem är volymen för låg...

Rap: Rap-musik innefattar rytmiskt tal medan någon skrapar med en grammofonskriva i bakgrunden. Kort och gott.

Klassiskt: Det mesta av det här joxet är skrivet Mozart och Haydn och några andra killar i peruk och kortbyxor. Det här är seriös musik så det är sällan som utövarna spottar snus eller sätter eld på scenen. Den mesta klassiska musiken saknar text, varför den är svår att sjunga i duschen. (Källa)

Edited by XC, 18 May 2009 - 18:08.

[XC]

Vi skall väl fnissa lite idag också?

För dem som inte har barn är det här hysteriskt.
För dem som har barn som har passerat den här åldern är det här skitkul.
För dem som har barn i den här åldern är det inte kul.
För dem som har barn som närmar sig den här åldern är det en varning.
För dem som inte har barn men som vill skaffa är det preventivmedel.

DET HÄR HAR JAG (ÄRLIGT) LÄRT MIG AV MINA POJKAR:

1. En extra stor vattensäng rymmer nog med vatten för att fylla ett hus på 700 kvadrat till ett djup på tio centimeter.

2. Om du sprutar hårspray på dammråttor och kör över dem med rullskridskor kan de självantända.

3. En treårig pojkes röst kan på något magiskt sätt överrösta 200 vuxna i en full restaurang.

4. Om du hakar ett hundkoppel över en takfläkt är motorn inte stark nog för att rotera en pojke på 20 kilo iförd Batmankalsonger och mantel. Däremot är den stark nog att, ifall det hänger en färgburk från den, att spruta färg över alla väggarna i ett vardagsrum på 36 kvadrat.

5. Det är inte bra att kasta upp tennisbollar mot en roterande takfläkt. När du använder takfläkten som slagträ måste du kasta några gånger innan du träffar. En takfläkt kan slå en tennisboll ganska långt.

6. Glaset i fönster (även om det är dubbla rutor) stoppar inte en tennisboll som slagits av en takfläkt.

7. När du hör toaletten spola tillsammans med orden "Hoppsan" är det redan för sent.

8. Bromsvätska blandat med klor bildar rök. Mycket rök.

9. En sexårig pojke kan göra upp eld med en flintasten även om en 36-årig man säger att det bara går i filmer.

10. Vissa legobitar passerar lättare än andra genom en fyraårig pojkes matsmältningskanal.

11. Trolldeg och mikrovågsugn bör inte användas i samma mening.

12. Superlim heter så av en anledning.

13. Det spelar ingen roll hur mycket gelatinpulver man häller i simbassängen, man kan ändå inte gå på vattnet.

14. Bassängfilter tycker inte om gelatinpulver.

15. Sopsäckar är inte bra fallskärmar.

16. Stenkulor i bensintanken låter väldigt mycket medan man kör.

17. Du vill INTE veta vad det är som luktar.

18. Titta alltid i ugnen innan du startar den; plastleksaker tycker inte om ugnar.

19. Brandkåren i Austin, Texas, har en responstid på fem minuter.

20. Centrifugen på tvättmaskinen gör inte daggmaskar yra.

21. Däremot gör den katter yra.

22. Yra katter spyr upp dubbelt så mycket som de väger.

23. 80% av de män som läser detta kommer att försöka blanda klor och bromsvätska.

24. 100% av kvinnorna som läser det här skickar det vidare till alla sina vänner, med eller utan barn. (Källa)

[Fiskrens]

Kolla in den här beställningsmissen:


Snacka om att jag fick skön kvällsläsning!

[XC]

[Georgia]

Inte ens i närheten av vad du beställde


Gillade XCs lista ovanför också

[Magnus]

All inneboende magi den berättade om, kanske förvandlade boken till en annan bok

[Robert Jonsson]

Okej. När jag läser följande tråd på ett annat forum inser jag hur tråkiga vi är här. Varför har vi inga sådana här trådar här?

[Rick Hunter]

En del av dem verkar ha tänkt lite väl mycket hur det skulle gå till väga

[XC]

[Georgia]