1000 replies to this topic

[XC]

Den här är då för charmig:

Tant ~70 hejar på kille ~20 vid spårvagnshållplats.
Tant: Jag kom på det!
Killen ser lite förvirrat på henne.
Tant: Ja! rappare heter dom ju! Som uppträder på skansen!
Killen nickar lite avvaktande.
Tant: Jag sa ju att jag skulle komma på det! Dom sjunger ju inte, dom står på scenen och sprattlar med benen. Och så pratar dom istället, sjungpratar. Rappare. Och så rimmar dom också! Det tycker jag är fascinerande! Nu glömmer jag det aldrig! (Källa)

[XC]

Kvinna ~50 trycker på stopknappen i god tid, men busschauffören glömmer stanna vid hållplatsen. Kvinnan ropar till honom att han ska stanna, vilket han gör ca 20 meter ifrån hållplatsen. Innan kvinna går av vänder hon sig mot chauffören.
Kvinna (surt): Ser du, nu hamnade jag längre bort från mitt hus än jag brukar! Nu måste jag gå ännu längre! Du får fan vara mer uppmärksam nästa gång! (tänker efter och tillägger betydligt muntrare) Fast jag behöver faktiskt gå mera... (klappar sig på magen) Kan du köra en liten bit till? (Källa)

[Georgia]

En liten pojke sitter ensam och sover i tunnelbanan och tre rockare ~19, sätter sig brevid honom. Efter ett tag kommer den lille pojkens mamma fram.
Mamman: Det är dags att vakna, vi ska av nästa.
Pojken: Men jag vilar!
Mamman: Men då lämnar vi dig här med de här killarna då...
Pojken (sovandes): Mm...
Mamman: Okej! (Vänder sig mot rockarna.) Det här är Marcus, 3 år, jag hoppas det är okej att han stannar här med er!
Marcus börjar gråta och springer iväg. Ett tag efter går de av, men de tre rockarna sitter fortfarande kvar.
Rockare 1: Det var ju tur att han inte stannade med oss, jag hade liksom inte velat dra runt med honom hela dagen...

[rino]

Nu är du snäll annars kommer hårdrockarna och tar dig...

[XC]

Pojke, cirka fyra år, håller upp ett långt gult skohorn:

- Titta det är smuts på mitt skohorn!
- Jag ser det, vad har du gjort?
- Jag har grävt ett hål. Åt kaninerna. Så de inte ska behöva gräva allt själva.
- Kaninerna? Här i parken?
- Nä, på dagis.
- Har ni kaniner på dagis?
- Nej, men om de kommer. (Källa)

[Scanner] Tandläkaren drar ut på arbetstiderna
[Scanner] jobbiga människor drygar ut sin lön
[Scanner] Hackern knäcker extra. (Källa)

En kille ~25 år ska köpa fikabröd. Två tjejer ~18 står i kassan.
Killen (pekar på kanelbullarna): Är det nötter i dem här?
Tjej 1 (efter en liten stunds diskussion): Ja, det kan finnas lite nötter i dem, ja!
Killen: Har ni någonting utan nötter?
Tjej (efter ännu en stunds diskussion): De där med pistage där ska vara utan nötter tror ja. (Källa)

[rino]

De där med pistage där ska vara utan nötter tror ja.

...och pistolen där är oladdad tror ja

[XC]

Gymnasiekillar som halvkänner varandra, försöker upprätthålla någon form av konversation.
Kille 1: Alltså har du läst Da Vinci-koden då?
Kille 2: Ja för fan. Jävligt bra bok alltså.
Kille 1: Jävligt bra. Man lär sig grymt mycket historia också.
Kille 2: Ja det är skitbra. Fast det var en sak jag inte fattade då; Vad var det med den där bruden?
Kille 1: Hon den franska?
Kille 1: Nej alltså, hon Jesus var ihop med. (Källa)

[Kizmiaz]

Polade J.C med Audrey Tatou?
Man lär sig nå't nytt hvar dag.

[XC]

Ett par ~25 sitter tillsammans. Killen skriver på mobilen och tjejen tittar på en bebis i en barnvagn längre fram.
Tjej: Åh, kolla bebisen!
Kille (sneglar dit hon pekar, fortsätter skriva): Ja.
Tjej: Men kolla då.
Kille: Ja?
Tjej: Jag vill ha!
Kille (funderar en sekund och reser sig sedan lugnt): Okej, jag ska fråga henne.
Tjej: Va? Vad gör du?
Kille går fram till mamman som tittar upp.
Kille: Ursäkta, min flickvän skulle vilja ha din bebis. Kan du tänka dig att byta den mot något?
Mamman (ler): Jasså jaha. Nej du, jag tror inte det.
Tjejen rodnar och är knäpptyst.
Kille: Okej, tack i alla fall (går tillbaka till sin flickvän). Hon sa nej.
Tjej (lågt och generat förmodligen av alla blickar och spridda skratt): Du är inte klok!
Kille: Jag vet, älskling.
Killen lägger en arm om hennes axlar och fortsätter skriva. (Källa)

[rino]

Cool kille...

[XC]

Två tjejer ~20 sitter och pratar om sina drömbilar.
Tjej 1: Min drömbil är en silverfärgad sportbil.
Tjej 2: Min är röd!
Tjej 1: Röd?! Då kan du ju inte tvätta den, då blir den ju rosa!

Röda linjen mot Norsborg (Källa)

[rino]

Warpdrive

[07:08:59]<[VIP]Cattis> gah... kaffe kokat i hushållspapper istället för filterpåse ger inte riktigt samma start på morgonen...

[XC]

<Deatzz> Hjääälp
<Deatzz> mitt akvarium har spruckit .. va fan gör man?
<Beckichan> tejp ?
<Beckichan> jo men ... fan klockan är ju fan över FYRA
<Deatzz> hum... ja men d läcker ju!
<Beckichan> mycket?
<Beckichan> hur stort är det?
<Deatzz> hum vaknade i de våtaste drömmar av allt porl....vatten i halva vardagsrummet
<Beckichan> OMG
<Beckichan> okej så här
<Deatzz> 100 l typ... bara typ 30 liter kvar
<Beckichan> ta en hink fyll med vatten, fånga alla fiskar i den
<Beckichan> töm akvariet
<Deatzz> hål i botten verkar det som
<Beckichan> mer kan du inte göra i allafall
<Deatzz> jag har inga hinkar!!!
<Beckichan> sophink?
<Beckichan> städhink?
<Deatzz> vad tar jag då??????
<Beckichan> bakbunke?
<Beckichan> plastpåsar?
<Deatzz> städhink... hum dör dom inte av medlet som varit i?
<Beckichan> du e smart du
<Beckichan> kastruller är nog inte så smart
<Beckichan> kom ihåg att fiskar måste ha ordentligt med syre
<Deatzz> bakbunkne o salladsskål!
<Deatzz> hum ja vet men hur fan ska d här gå till annars?
<Deatzz> o snakka om fuktskadat parkettgolv
<Beckichan> annars ringer man sin mamma
<Deatzz> det e en annan fråga .. rädda livet på nemo e det som gäller!
<Beckichan> omg :-O
<Deatzz> hum.. ja övervägde faktiskt det alternativet... ringa o väcka henne kl. 4 på natten... hehe
<Beckichan> well... fånga fiskarna först
<Beckichan> sen torkar du golvet
<Deatzz> hittat en värmefläkt som går för fulla muggar iaf
<Beckichan> shit alltså vilken ... grej :/
<Deatzz> ja ja skämtar alltså inte för fem öre....
<Deatzz> ja soooov juuuu!
<Beckichan> stackare
<Deatzz> dom rymmer!
<Beckichan> hahaha
<Deatzz> hoppar ur salladsskålen
<Beckichan> :'( stackare
<Beckichan> lock på
<Deatzz> jamen ja måste ju ha av locket när jag ska ha i dom.. shit rööööööra
<Deatzz> och en fet laptop mitt i alltihop asg
<Beckichan> well jag kan ju säga så här.. hur mkt du än älskar "blunder" och "gösta" så är deras liv nog mer värda att offras än ett 5000 kronors golv :S
<Deatzz> ja kämpar!
<Deatzz> en chans o räkna dom för en gångs skull om inget annat
<Beckichan> :-)
<Beckichan> jag lider med dig :/
<Deatzz> rund salladskål va ingen bra ide..
<Deatzz> de ser sig själva, får panik längs kanterna o hoppar ur
<Deatzz> fick bli den djupa bunken
<Beckichan> hahahahahahhaahahhahaha
<Deatzz> Bara 1 kvar!
<Deatzz> 16 ute
<Deatzz> jaha and now... d rinner vatten fortf .. hur ska jag få stopp? d går ju inte.. d kan ju lika bra rinna ut i hinkarna o kastrullerna under
<Deatzz> ja vill ha en hink!
<Beckichan> *ger Andreas en hink*
<Beckichan> töm akvariet så MYCKET du kan
<Deatzz> nnaaaw
<Beckichan> för då har du ju mindre vatten att ta hand om därifrån
<Deatzz> jaaa min dröm gick i uppfyllese! i ett av grannarnas förråd... ja gjorde inbrott o va hittade jag.. en hink!
<Beckichan> hahah
<Beckichan> bra!
<Deatzz> Ja hoppas inte det varit kaustik soda eller nåt i den
<Beckichan> *diska diska*
<Beckichan> tack gode gud :S
<Beckichan> frätande fiskar
<Deatzz> hehe
<Deatzz> värsta va allt då... mitt i all oreda springer 2 fucking jävla myror o yrar! Det e mitt i vintern, akvariet läcker som ett soll, parkettgolvet sväller och så dansar myrorna hambo på skrivbordet! (Källa)

Fem kvinnliga anställda 35-50 år står och pratar i receptionen. En manlig kollega ~40 kommer ner från övervåningen och börjar gå runt kvinnorna, efter några varv lägger de märke till honom.
Kvinna 1: Lasse, vad gör du?
Lasse: Jag går Antikrundan. (Källa)

[Georgia]

Vilken mardröm att vakna till ett läckande akvarie

värsta va allt då... mitt i all oreda springer 2 fucking jävla myror o yrar! Det e mitt i vintern, akvariet läcker som ett soll, parkettgolvet sväller och så dansar myrorna hambo på skrivbordet!

[XC]

det är ju beundransvärt att han trots kaoset ändå lyckades hålla vännerna på IRC uppdaterade.

[Marie Morot]

Bash:

<ren> I fucking hate jehovahs witnesses
<ren> I saw 2 men in black suits knocking on my door so I microwaved my hard drive :\

The Office IRL:

<cameltoe> Best resignation letter ever:
<cameltoe> Dear Mr X,
As a graduate of an institution of higher education, I have a few very basic expectations. Chief among these is that my direct superiors have an intellect that ranges above the common ground squirrel. After your consistent and annoying harassment of my co-workers and me during the commission of our duties, I can only surmise that you are one of the few true genetic wastes of our time.
Asking me, a network administrator, to explain every little nuance of everything I do each time you happen to stroll into my office is not only a waste of time, but also a waste of precious oxygen. I was hired because I know how to network computer systems, and you were apparently hired to provide amusement to myself and other employees, who watch you vainly attempt to understand the concept of "cut and paste" for the hundredth time.
You will never understand computers. Something as incredibly simple as binary still gives you too many options. You will also never understand why people hate you, but I am going to try and explain it to you.........
You walk around the building all day, shiftlessly looking for fault in others. You have a sharp dressed useless look about you that may have worked for your interview, but now that you actually have responsibility, you pawn it off on overworked staff, hoping their talent will cover for your glaring ineptitude. In a world of managerial evolution, you are the blue-green algae that everyone else eats and laughs at. Managers like you are a sad proof of the Dilbert principle. Since this situation is unlikely to change without you getting a full frontal lobotomy reversal, I am forced to tender my resignation.
However, I have a few parting thoughts.
1. When someone calls you in reference to employment, it is illegal for you to give me a bad reference. The most you can say to hurt me is "I prefer not to comment." I will have friends randomly call you over the next couple of years to keep you honest, because I know you would be unable to do it on your own.
2. I have all the passwords to every account on the system, and I know every password you have used for the last five years. If you decide to get cute, I am going to publish your "favorites list", which I conveniently saved when you made me "back up" your useless files. I do believe that terms like "Lolita" are not usually viewed favorably by the company.
3. When you borrowed the digital camera to "take pictures of your Mother's birthday," you neglected to mention that you were going to take pictures of yourself in the mirror n.de. Then you forgot to erase them like the techno-moron you really are. Suffice it to say I have never seen such odd acts with a sauce bottle, but I assure you that those have been copied and kept in safe places pending the authoring of a glowing letter of reference. (Try to use a spell check please; I hate having to correct your mistakes.)
Thank you for your time, and I expect the reference on my desk by 8:00 am tomorrow. One word of this to anybody, and all of your little twisted repugnant obsessions will be open to the public. Never f*** with your systems administrator. Why? Because they know what you do with all that free time!
Wishing you a grand and glorious day'.

Warpdrive:

<Julle> Visst gör folk sådant de sedan inte har något som helst minne av, typ har sex med folk de helst inte vill ha haft sex med på fyllan.
<Julle> Sådant händer i och för sig inte mig.
<Julle> Jag beställer tydligen hem tidskrifter om opera och partikelfysik istället.

Tjuvlyssnat:

"Mamma jag vill ha bättre bps!"
Internetcafé, Falkenberg

Kvinna ~30 sitter med dotter ~3 och tittar på lite filmklipp från Disney on ice. Dock fungerar det inte så bra, både ljudet och bilden hackar rejält.
Dottern (högt): Jag vill inte titta på det här! Det bara LAGGAR!!!

Lär honom svära, spotta och bara gilla svart så har du en riktig man!
Mataffär, Karlskoga

Flicka ~5 år tittar fundersamt på en grön krukväxt som kvinnan ~55 i kassan bredvid köpt.
Flicka: Vem är den till?
Kvinna: Den är till min son.
Flickan får en bekymrad rynka mellan ögonen och ser mycket frågande ut.
Flicka: En blomma till en pojke?
Kvinnan: Ja, men det är ju inga färgglada blommor på den så då borde det väl gå bra?
Flickan ser inte på långa vägar övertygad ut.
Kvinnan: Vad tycker du att man ska köpa till en pojke då?
Flickan: Snus.

[XC]

The Office IRL? Är det något nytt?

[Georgia]

Jag beställer tydligen hem tidskrifter om opera och partikelfysik istället.

[Marie Morot]

The Office IRL? Är det något nytt?

Nej, quoten är från Bash, men är antingen verklig eller fejkad. Är den från RL är den hysterisk och påminner om komediserien The Office.

[XC]

Ahh. Tänkte inte alls i de banorna.

[Marie Morot]

Konsumbloggen:

Skyltar, och hur man tolkar dem till sin fördel

Vi hade extrapris på hel hushållsost en vecka och på skylten stod “Hel ost ca 2,2kg”.

Jag står vid ostdisken och fyller på när en dam säger till mig: “Jag köpte den lilla biten på 1 kg igår men fick betala fullt pris för den”. Jag svarade att det var helt riktigt och att det bara var den stora hela osten som var till extrapris.

Det tyckte hon var konstigt och än mer konstigt att de låg bredvid varandra. Jag sade att det står på skylten att det bara var den hela osten som var billig, när kvinnan snäser av mig och säger:

“Men, man ska väl inte behöva läsa hela skylten!”

[XC]

Jag har en mormor som i princip är på det där viset. Läser i stortsett bara "stora texten" och drar sina egna slutsatser. På skyltar, i tidningen men vägrar blanko medge att hon har fel.

[XC]

<Aphexan> Går ju inte att komma in på routern
<Aphexan> Testat med den magiska resetknappen men den funkar ju fan inte, sen finns det ju lika många olika reset-tekniker som det finns hemsidor med manualer och tips
<Rub> nej, vad fan är grejen med reset-knappen egentligen? den fungerar ju Aldrig!!
<Aphexan> "Dra ur kabeln, tryck på knappen."
<Aphexan> "Dra ur kabeln, håll knappen nertryck i 10s"
<Aphexan> "Dra ur kabeln, tryck på knappen, sätt i kabeln, släpp"
<Aphexan> "OBS! DRA UNDER INGA OMSTÄNDIGHETER UR STRÖMFÖRSÖRJNINGEN UNDER FÖLJANDE PROCEDUR!!!! Håll ner knappen 5 sek."
<Aphexan> "Tryck på knappen, dra ur sladden, släpp knappen, stoppa i kabeln"
<Aphexan> "dra ur sladden, tryck på knappen, byt och tryck på knappen med näsan istället för fingret utan att släppa upp den, stoppa sladden i röven, gnugga routern mot fotknölarna, kissa på närmaste element medan du röker genom örat och stoppa ett batteri i näsan. Medan du står på en skateboard."
<Aphexan> Inget av dom funkar. (Källa)

[rino]

Oahahahahaha *Duns*

*Kravlar upp från golvet*

[XC]

Från dlinks webbplats:

DI-106
1. Ta ur strömmen och sätt i den igen.
2. Tryck på en valfri tangent på tangentbordet för att gå in i ”debug-läge”, när du blir tillfrågad att göra just detta.
3. I debug-läge, skriver du ”atur3” och trycker sedan ”Enter”
4. Sätt ”BaudRate” i HyperTerm til ”9600”
5. Välj ”send” från HyperTerms meny och använd Xmodem för att skicka den medlagda filen, romfile0.
6. Reset enheten.
7. Nu kan du gå in på enheten på nytt genom att använda standardpassordet ”1234”. (Källa)

Tur att man inte har en sån.

Edited by XC, 26 January 2007 - 18:11.