1000 replies to this topic

[XC]

< irokie> PacifistDalek: so what does a Pacifist Dalek say? NEGOTIATE!!! (Källa)

[Georgia]

[Restless]

Heeeeh, Dalekskämt!

Jaha. Och jag som trodde det var för att var och en skulle få koncentrera sig på sina egna prov, och inte störa(s) (av) grannen...

Edit: XC tillhör årgångarna som fick använda papper och penna på sitt prov.

Det bästa är ju att hon inte ifrågasatte vad en blind person ska med körkort till.

[XC]

Det gör ingen. Det var en kille (helt blind) som fick körkortet förnyat till och med (tänkte skriva några år sedan, men det är nog närmare decenniet sedan nu). Trots att han sade: "Du får sätta ned pennan där jag skall skriva på, för jag är blind". Så var det ingen som stoppade det hela.

[Restless]

[XC]

Slår inte mitt "Brittney Spears erkänner: Jag är far till Angelinas tvillingar"-spam men nästan lika kul:

<_Maas_> OH!HH!H!!! kolla mitt mail
<_Maas_> 29.08.2008, SHELL PETROLEUM COMPANY, CONGRATULATIONS YOU HAVE WON !!
<_Maas_> Skall jag öppna det???
<jalla> ja tack
<phyx> Det värsta är ju att det finns de som går på det där
<eliasson> fick för några månader sen det sjukaste och mest underhållande spammet någonsin. Det var altså någon mann som blivit strandsatt på Mars genom ett tidigare NASA-projekt och nu har han altså lyckats HITTA en dator på mars och hackat sig in på en satellit för att få internet anslutning. Hur som helst så kontaktar han just mig (vad förvånad man blir) och frågar om jag kan hjälpa till att fixa fram $11.000.000 för att få hem han från Mars (Källa)

Dagens "så sant som det är sagt":

<@MrPimp> Notering till mig själv. När ens flickvän äter en stor korv, och svärfar säger nåt om det där var en stor korv, skämta aldrig om att hon är van att ta stora korvar. Pappor vill aldrig höra sånt om sina döttrar (Källa)

[Georgia]

[Marie Morot]

Se men inte röra
LIVSMEDELSBUTIK | STOCKHOLM

Min jobbarkompis var med sin lilla son i affären och sonen rusade genast fram till hyllan med plockgodis och vägrade gå därifrån. Min kompis, som hade bråttom, sade till honom att han kunde stå kvar där men han fick inte röra godiset. Hon sprang iväg och plockade snabbt ihop de varor hon skulle ha.

När hon kommer tillbaka till godishyllan står sonen där, med händerna på ryggen, och ser lurig ut:
“Du har väl inte rört godiset?” säger jobbarkompisen.
“Nä, inte röra, bara slicka”, svarar sonen förnöjt.

[Robert Jonsson]

Eww... :x

[XC]

Äter sällan plock godis. Och från och med nu är det bara från de översta, barnsäkra hyllorna.

[Cartman]

Tur att jag inte äter godis.

[Fiskrens]

Jo, nu fick jag svaret varför lösgodiset ofta är sammanklibbat i lådorna...

[Georgia]

Ewww

Säger som XC. Nu är det lådorna högst upp som gäller de få gånger jag köper lösgodis.

[XC]

(Kunden har) inte alltid rätt, har ivetvis en amerikansk version (trol. förlaga):

(A new employee informs me that she spotted a little boy sneaking some candy in his pants. I confront the boy and an older woman about it.)

Me: “Excuse me, ma’am. Hey, kiddo, what’s in your pocket?”

Boy: “Nothing!”

Granny: “Oh, h***, again?! Boy, if you don’t put that d***ed candy back, that lady gonna call the po-po on you! And I ain’t gonna stop her none.”

(The boy, crying, hands me 2 candy bars and a handful of suckers. I thank the lady, and get back to work. A few minutes later, the boy’s mother comes up to me.)

Mama: “Is that the b****?”

Me: “Excuse me?”

Mama: “Aint’ talking to you.”

Boy: “Yes, mama.”

Mama: “Girl, you being rude to my son?”

Me: “No, ma’am.”

Mama: “So why you take away his candy?”

Me: “Because it wasn’t paid for.”

Mama: “Says who? I got him that candy!”

Me: “Ma’am, it’s at least 100 degrees outside, and your boy had unmelted chocolate in his pocket. He didn’t bring that in with him. Besides, he was seen taking the candy off the shelf.”

Mama: “What? Who said that?” *turns to the other cashiers* “Which one of you a**holes told on my boy?”

Me: “Excuse me, but that’s not important.”

Mama: “What’s your point, then?!”

Me: “The point is, your boy was caught stealing.”

Mama: “Forget about the d***ed candy, you nosy b****! Ain’t none of your business!”

Me: “Ma’am, your son was spotted shoplifting, which is a crime. You’re lucky I don’t report him.”

Mama: “You stupid b****! I don’t give a flying f*** about the candy!”

(She raises her hands as if to hit me.)

Me, to a coworker: “Call the manager, he should be in by now.”

(Just then, Granny appears out of nowhere and smacks her daughter with her handbag.)

Granny: “WHAT THE H*** YOU DOING, GIRL?” *continues to smack and berate her daughter* “Upsetting people like that! No common sense! S***! YOU KNOW BETTER THAN THAT!”

Mama: “But, Ma–”

Granny: “SHUT YOUR MOUTH GIRL! GET IN THE D***ED CAR!” *turns to me* “I’m so sorry about that. She crazy, I swear to God. She’ll never come back in here, I promise.”

Me: “…”

Granny, to daughter: “CAN’T TAKE YOUR CRAZY A** NOWHERE! S***!”

(She walks out like nothing happened, and true to her word, I’ve not seen that lady since.) (Källa)

[Robert Jonsson]

*vrider sig av asgarv på golvet så tårarna sprutar*

[Marie Morot]

Det var det bästa jag läst på länge!!! Hahahahahaaaaaa!!!!!

[Restless]

Den där sidan granny-citatet var ifrån är ju asrolig!

Dads: Gotta Love ‘Em
Auto Mechanic | Massachusetts, USA

(My father owns an auto shop, where I sometimes work part time. Late one afternoon, a woman comes in.)

Me: “May I help you?”

Customer: “Yes. I need my car inspected.”

Me: “Well, we’re not taking any more inspections this afternoon. May I schedule you for tomorrow?”

Customer: “No, I want my car inspected now.”

Me: “I’m sorry, but we take in our last inspection at 4:00 so we have time to pack up and shut down the machine.”

Customer: “Yes, but I just bought my car from *** and they told me I could bring my car here to get inspected for free.”

Me: “Yes, they will pay for your inspection here, but we’re closing soon. I’d be happy to schedule you an appointment for another day.”

Customer: “No! This is an outrage! At *** they told me I could bring in my car ANY TIME to be inspected here!”

Me: “Um… well…”

Customer: “I want my car inspected RIGHT NOW. They told me I could have it inspected any time!”

Me: “Ma’am, it’s 4:45 and we are closing in 15 minutes. We don’t have time…”

Customer: “Where is your manager!? I want to speak to your manager!”

Me: “Um… I’m afraid he’s out test driving a car.”

Customer: “That’s unacceptable! Is there anyone else I can talk to? I need to get my car inspected!”

Me: “Hold on…”

(I go out into the shop and check, but sure enough the only other person still here this late is the trainee mechanic. The woman proceeds to yell at us for about ten minutes. Eventually, my dad returns from his test drive.)

Me: “Dad, can you help this woman?”

Dad: “What can I do for you today?”

Customer: “I brought my car here from *** for an inspection but they won’t give one to me!”

(My dad proceeds to tell her everything I told her, smiling through all her abuse. Eventually…)

Customer: “Fine! This is an outrage! I’m going to write a complaint letter to *** about you!”

Dad: “Yeah, good luck with that.”

Me: “My God.”

Dad: “Let me give you a little advice about people like that. When somebody gets all worked up at you like that, you need to remain calm. Because the calmer you are, the angrier they get, and it’s REALLY funny.”

Källa.

Klockren slutkläm.

Edited by Restless, 04 September 2008 - 12:06.

[Georgia]

Dad: “Let me give you a little advice about people like that. When somebody gets all worked up at you like that, you need to remain calm. Because the calmer you are, the angrier they get, and it’s REALLY funny.”

[Marie Morot]

Ännu ett guldkorn från sidan:

Just Tell ‘Em What They Want To Hear
Hotel | Lake Louise, Alberta, Canada

Me: “Hello, and welcome to ***** Hotel. How was the drive up here?”

Wife: “Oh, it was stunning! I have never seen such beautiful trees, and the water, such a pretty color in the lake!”

Husband: “It was a very nice drive indeed.”

Me: “Well that’s great, we pride ourselves on our natural beauty here in Canada. Can I get your names for your reservation?”

Wife: “Yes, indeed. Here you go.”

(She hands me her confirmation sheet.)

Wife: “Can you tell me though, how do you get the water in Lake Louise that turquoise color?”

Me: “I’m sorry? What do you mean?”

Wife: “Well the water is so clear, but it’s green, it looks like the ocean. Do you paint the bottom that color?”

Me: “Oh no, the water has a green color because of the copper minerals in the water. When they oxidize, that’s why it looks like the ocean.”

Wife: “Oh, that’s crazy! Everybody knows copper is brown like a penny, not green. It’s painted, isn’t it?!”

(I tried to explain for quite some time that we don’t dye the water, and that copper is the reason it looks blue-green.)

Wife: “Well there is no way that its natural! ”

Me: *getting annoyed* “Yes, we drain the lake and paint the bottom of the lake at night.”

Wife: “See, was it so hard to tell the truth?” *walks away*

My manager: “You know, I should fire you for that… but I think I would have done the same thing.”

*skrattar så att tårarna rinner*

[Robert Jonsson]

I dag är ni så roliga! *kiknar av skratt*

[Georgia]

[Marie Morot]

Behöver skratta idag för att uppväga andra influenser.

[Georgia]

Think outside the box

Systembolaget, Stockholm

Systembolaget har precis öppnat för dagen. En man ~40 står i kassakön med minst tio boxar vitt vin. Framför honom står en ganska berusad skäggig man som köper en enda burk starköl.
Den berusade mannen (tittar storögt på alla boxar med vin, vänder sig till man ~40 och säger): Trött på livet?

[XC]

[XC]

<Vico> min granne ser på porr
<Vico> jag får in hans trådlösa hörlurar (Källa)

Jag jobbar med internetsupport och mitt under en felsökning frågar jag kunden om vilken färg hans modem har för att kunna klargöra vilken version av våra modem han har:

- Vilken färg har ditt modem?
- Thomsson Speedtouch…
- Vilken färg har ditt modem?
- Adsl, Ethernet, Internet och Power…
- Vilken färg har ditt modem - rött, rosa, grönt, brunt?
- Svart så klart! Varför frågar du inte bara det på direkten? (Källa)