1000 replies to this topic

[Restless]

[XC]

Video Game Store | Greensboro, NC, USA

(I work at a video game store, and I’m one of the few female employees.)

Customer: *hands me a 360 box* “I need this game on the PS3.”

Me: “I’m sorry, but this game is actually only made for the Xbox 360 and PC.”

Customer: “Are you sure? I know I’ve seen it on the PS3!”

Me: “No… the company that makes this game works exclusively for Microsoft. Sony doesn’t have the rights to sell this game on their consoles.”

Customer: “Well, let me talk to one of the MALE employees. Maybe he can find this game on the PS3 for me.”

(The customer walks over to my fellow employee.)

Customer, to male employee: “She doesn’t know what she’s talking about. Can you show me where I can find the PS3 version?”

Male employee: “Umm… she is correct. That game is made by a Microsoft owned company. It will probably never come out on the PS3 unless Microsoft decides to sell the rights to that game to Sony.”

Customer: “That’s it! I’ve had enough! ALL I WANT IS THIS GAME ON THE PS3! IT SHOULDN’T BE THAT DIFFICULT! LET ME TALK TO YOUR MANAGER!”

Male Employee: *points to me* “There she is.”

Customer: “Ah!!!” *throws game on floor and storms out* (Källa)

Costume Store | Orange County, CA, USA

Me: “Thank you for calling [costume store], how may I help you?”

Customer: “Hi, do you guys have costumes?”

Me: *sarcastically* “No, I’m afraid we’re a tax accounting service.”

Customer: “Oh. Can I write off a costume rental on my taxes?” (Källa)

Konsten och finna sig snabbt.

Retail | Texas, USA

(My mother told me this story, which happened to her as a cashier when she was in college.)

My mom: “Are you going to pay for that other Coke?”

Male customer: “What Coke?”

My mom: “… The one in your pants?”

Male customer: “That’s not a Coke, that’s my penis!”

My mom: “If that’s your penis, I am going home with you right now!”

Male customer: *slams coke on the counter and walks out* (Källa)

Retail | Denver, CO, USA

Me: “Hi, how can I help you?”

Customer: “I need to return this d*** camera.”

Me: “Sure, was it not working?”

Customer: “I just don’t want it, okay?”

Me: “Okay. Have you opened the box yet?”

Customer: “Why does that matter?”

Me: “Well, as the sticker on the box says, if the box is opened and you return it, I have to charge you a restocking fee.”

Customer: “Oh. No… no, it hasn’t been opened.”

(I look and the box has been clearly opened, with a torn seal.)

Me: “Uh… are you sure it hasn’t been opened?”

Customer: ”LOOK! ARE YOU CALLING ME A F***ING LIAR? Where is your manager? I spend hundreds of thousands of dollars here and this is how I’m treated?!”

Me: “Ma’am, if you just–”

Customer: “THESE PEOPLE CALL CUSTOMERS LIARS! DON’T SHOP HERE!”

Me: “Ma’am, I believe you! I will return it!”

Customer: “That’s right you will!”

Me: “Can I see your receipt?”

Customer: “It’s in the box.” (Källa)

(Note: I’m calling to renew magazine subscriptions.)

Me: “Hello, may I speak with ***?”

Customer: “This is him, and you know… I’ve gotten five calls from Boise Idaho today!”

Me: “So sorry, but I assure you it wasn’t us. Our system only calls once per day.”

Customer: “Do you work for them! Do you work for Boise Idaho?”

Me: “Yeah, I guess. But there are a number of call centers here in Boise. Maybe one of them called you?”

Customer: “No! It was Boise Idaho! You know what? This is what’s going to happen… let me have your name!”

Me: *gives name*

Customer: “Well, son, you are now involved in a lawsuit! I am suing Boise Idaho and everyone who works for Boise Idaho!”

Me: “… Are you serious?”

Customer: “Yes! I get calls all the time from Boise Idaho and I’m sick of it! I’m on a do not call list!”

Me: “Well, you subscribed to this magazine, so the list doesn’t apply. However, I can put you on our system’s do not call list and we will never bother you again.”

Customer: “This is so illegal. I’m taking your job and suing Boise Idaho!”

Me: “I wish you the best of luck in suing Boise, Idaho sir, I really do.” *click* (Källa)

[Georgia]

Tjuvlyssnat.se » Hur man överlistar systemet
Systembolaget, Karlskrona

En kvinna ~50, ställer fram en korg full med ölburkar vid kassan. Hon tar fram en burk och lämnar över den till kassörskan.
Kvinnan: Det är 20 stycken burkar. Jag har räknat och kontrollerat.
Kassörskan läser in burkens streckkod och skriver in 20 stycken. Kvinnan betalar, tar med korgen och börjar lasta ner burkarna i påsar. Bakom kommer en kille ~25, han lägger upp sin korg med 6-7 ölburkar och sträcker fram en burk till kassörskan.
Killen: Det är 2 stycken burkar. Jag har räknat och kontrollerat.

Jag skulle nog också ha försökt med det.

[Georgia]

Tjuvlyssnat.se » … tills det slår dem att han talar av erfarenhet
3:an mellan Drottningtorget och Brunnsparken, Göteborg

Det har nyss rapporteras om en olycka på linjerna och chauffören, en man ~25, gör ett utrop om att olyckan är ur vägen. Då plötsligt upptäcker chauffören ett gäng som går tvärs över spåren. Han tutar på dem och gör en kraftig inbromsning, varpå samtliga passagerare skakas till ordentligt.
Passagerare: Men kör på dem bara!
Chauffören (gravallvarligt): Njae, det blir så många jobbiga rapporter att skriva då.
Hela främre vagnen skrattar gott…

[XC]

[Georgia]

Tjuvlyssnat.se » "Kom nu så går vi… ehhh… ehhh… Emma!?"
Apoteket, Borås

En man ~40 har efter en stunds väntan fått hjälp. Han har med sig sin dotter ~4 och lämnar fram en lapp till tjejen i båset.
Tjejen: Flickans personnummer?
Mannen: Hmm… Vet inte…
Tjejen: Är du säker på att det är du som är barnets pappa?
Mannen: Ja för fan.
Tjejen: Hur gammal är hon då?
Mannen (tittar fundersamt på sin dotter från topp till tå): Hon är väl en tre, fyra år kanske.

[XC]

.... Jag hoppas det verkligen var "Emmas" pappa...

Edited by XC, 17 November 2008 - 21:04.

[Marie Morot]

Hade nästan kunnat vara mina barns far.

[Georgia]

Skoförsäljarnas skyddshelgon sover aldrig - ArgaLappen.se

[XC]

Stackarna.

[Georgia]

Tjuvlyssnat.se » Sova med fienden
På en spårvagn vid Järntorget, Göteborg

Spårvagnen är överfull med folk som skall till avenyn. Polisen stiger ombord och börjar plocka av folk som dricker alkohol öppet. En kille ~25 börjar lite lågmält sjunga: "Polis polis potatisgris." Detta uppmärksammas av en av poliserna.
Polisen: Jaså vi har en lustigkurre?
Killen: Nej, jag är bara lite trött och full.
Polisen: Du kan få sova hos oss.

[XC]

Buss mellan Karlstad och Kil

Två tjejer ~16 sitter och diskuterar en kompis.
Tjej 1: Jag känner mig jättesäker när jag åker med honom. Han är verkligen jätteduktig på att köra bil. Det spelar ingen roll hur full han är, han kör lika säkert och bra ändå.
Tjej 2: Jag vet!
Efter en liten stund.
Tjej 1: Alltså, jag fattar inte att han inte har körkort. (Källa)

[Georgia]

[Marie Morot]

Dagens bästa!

[XC]

På ett bibliotek i Strängnäs

Tre tjejer ~18 sitter och pratar när uttrycket "lugn som en filbunke" kommer på tal.
Tjej 1: Man ska ju äta det om man har ont i magen.
Tjej 2: Ja, om man tål det, annars är de nog bäst man låter bli.
Tjej 3 sitter tyst och tänker.
Tjej 3: Men vadå lugnt som en filbunke? Hur blir man lugn av det?
Tjej 1: Ja men man blir ju lugn i magen av fil.
Tjej 3: Jaha! Trodde ni menade en sådan där (gestikulerar med armarna) som finns i skogen.
Tjej 2 kollar noggrant på Tjej 3 och tänker.
Tjej 2: Jaha! En ORMbunke?
Tjej 3: Ja, jag fattade inte hur ska man kunna bli lugn av en sån. (Källa)

Bara jag som gick vilse efter den där tvära kröken precis på slutet? Får folk vara hur löst skruvade som helst?

Tåg mellan Stockholm - Uppsala

På tåget sitter två familjer med sammanlagt fyra barn i åldrarna 3-6 år. En gothare går förbi dem. Han har lång svart skinnkappa, hög hatt och hål i näsan. Barnen tittar förundrat på honom.
En av papporna: Varför stirrade ni så?
Pojke ~4: Men pappa, det var ju tomten! (Källa)

Tre ord: Ungar. Är. Härliga.

(Man skulle kunna referea till en släktings favorit uttryck: Av ungar och gamla får man höra sanningen).

[Georgia]

@ ungen på tåget

[Georgia]

Tjuvlyssnat.se » "Join me, and together we can rule the galaxy as father and son"
Råsundavägen, Stockholm

En regnig och kall morgon. En pappa ~30 står på knä på den grusiga och våta trottoaren och hjälper sin son ~3 att ordna med en bångstyrig gummistövel. Sonen gör underliga ljud.
Sonen: Ooouuumuuuh…
Pappan: Mmm, nu börjar det låta som något.
Sonen (ser lycklig ut): Mooouhmuuuh Muuuh!
Pappan: (skrattar): Nu lät du mer som en svensk lantko, Chewbacca är mer "Ouuuhuuuhuuuh!" (Gör en trovärdig Chewie-imitation)
Sonen: Ouuuhuuuhuuuuuuuuooouuuuuuh!
Pappan (skitglad): Ja! Exakt så! Bra, Jättebra!
Sedan går de mot tunnelbanan hand i hand och ser lika glada ut båda två.

Fast Råsundavägen ligger ju inte i Stockholm precis utan i Solna.

[XC]

Znillen Zpeckulerar:

Tunnelbanestationen, Farsta Centrum

En svartklädd tjej ~15 med svart hår och kajal runt ögonen och hörlurar sitter lutad mot en vägg och håller på med mobilen. Två män ~50 talar med varandra.
Man 1: Titta, där är en sådan där ungdom med svart hår och sot runt ögona… vad heter de nu igen… emo!
Man 2: Ja, se ungdomarna idag. De har alltid sådana där hörlurar med musik i.
Man 1: Och så sitter de med sina medtagbara telefoner, mobiltelefoner, hela dagarna och skriver till varandra, sådana där SMS!
Man 2: Jo, jag hörde dessutom att de där flickorna som har blont hår kallas fjortisar.
Man 1: Är alla med blont hår fjorton?! (Källa)

[Restless]

[XC]

Uppehållsrum, Gymnasieskola, Göteborg

Två tjejer ~16 diskuterar ett gräl den ena tjejen tidigare var inblandad i.
Tjej 1: Då sa jag, asså man kan inte säga osocial. Och hon ba, det kan man visst!
Tjej 2: Vad gjorde du då?
Tjej 1: Jag tog upp mobilen och visade att det inte fanns i T9. Sen var hon inte så kaxig längre! (Källa)

Såsom Wikipedia konkurrerar med Brittanica och National Encylopedin så får SAOL se sig förbisprungen av T9.

Edited by XC, 07 December 2008 - 13:46.

[Restless]

Heaven Sent Deliveries, Moses Speaking
Call Center | Ohio, USA

Caller: "My furniture is scheduled for delivery today and I have a big problem: it’s going to snow!"
Me: "Okay, we can reschedule you for–"
Caller: "No, I need it delivered today!"
Me: "What would you like me to do?"
Caller: "I want you to make it not snow!"
Me: "... Excuse me?"
Caller: "I want you to make it not snow during my delivery!"
Me: "Ma’am, I can’t control the weather."
Caller: "WHY NOT?!"

...Wow.

Edited by Restless, 07 December 2008 - 14:44.

[XC]

Herregud.

Det finns verkligen ingen service alls kvar här i världen.

[Restless]

Nej, verkligen, när jag var ung så hade serviceindustrin mycket högre kvalitet.

Den här är helt sjuk:

Rudolph The Boob-Nosed Reinder
Medical Supply Call Center | California, USA

Me: “Thank you for calling ***, this is Bill in the breast aesthetics department. How may I help you?”
Customer: “My left boob popped.”
Me: “Okay, so the implant failed?”
Customer: “Yes.”
Me: “Are your implants silicone gel or saline?”
Customer: “The water kind.”
Me: “So, we’ve had a saline deflation. I need to ask you some questions in regards to how it may have deflated.”
Customer: “Why, don’t you believe me?”
Me: “Of course I believe you, but as part of making our implants even better and evaluating where under the device’s warranty this falls, I need to know what may have led up to the implant’s leak.”
Customer: “Oh, so you think this is my fault?! You make a crappy implant and you have the nerve to blame me?”
Me: “Wait, wait. First, I didn’t make your implant, my company did. I’m here to help you get this fixed in the fastest way possible and that starts with finding out how the implant deflated.”
Customer: “So you want to know what I did to screw them up, is that right? I spend a fortune on these things to be walking around with a flat tire of a tit and you think it’s my fault?”
Me: “No, ma’am. I simply need to know how to cover this under your warranty, to see how much money we are going to give you to fix the problem. We give you a check for money to fix the problem if you’ll just answer my questions. What do you remember doing when you first noticed the deflation in your breast?”
Customer: “Me and my boyfriend were playing sex hide-and-seek in the house and he thought it would be more fun if my boobs glowed. So, he used a needle tube to insert little red lights into them… what do you call those little glowing lights? It’s like three letters?”
Me: “… A diode?”
Customer: “Yes. He’s a trained professional… he uses them on animals at his job all the time.”
Me: “So, your boyfriend punched a hole in your chest and tried inserting a diode inside the implant?”
Customer: “Well, not in my chest. Just on the top side of my boob so it wouldn’t hurt. He numbed it first.”
Me: “… And this is the implant’s fault, how?”
Customer: “It started leaking and getting flat.”
Me: *laughing* “I’m sorry, can you repeat that? I’m recording this and no one is going to believe me!”
Customer: *click*

[Georgia]

[XC]

Dagens Konsten-att-finna-sig-snabbt:

Buss mot Slussen, Stockholm

En tjej ~14 sitter och lyssnar på väldigt hög musik i sina hörlurar. En man ~40 som sitter framför tjejen har flera gånger vänt sig om och tittar argt på henne.
Mannen (irriterat): Skulle du kunna vara så vänlig att sänka musiken?!
Tjejen tittar frågande på mannen innan hon drar ur hörlurarna.
Tjejen (förvirrat): Va?
Mannen (fortfarande lika argt): Ja, men kan du sänka din musik! Vi andra vill faktiskt inte höra!
Tjejen tittar nonchalant på mannen innan hon försiktigt rotar runt lite i sin väska. Till slut plockar hon upp en liten förseglad påse med något gult i och kastar det mot mannen. Det gula visar sig vara öronproppar.
Tjejen (uttråkat): Här! Ta de där, jag vill ändå inte ha dem! (Hon stoppar in hörlurarna i öronen igen)
Runt om i bussen hörs tysta små fnissningar och mannen blir högröd i ansiktet. (Källa)