169 replies to this topic

[XC]

Eller för att sex-relaterade-skämt helt enkelt är roligare.

[Georgia]

Det är för att det finns mer snuskisar på forumet än fnissare

Tala för dig själv

[Robert Jonsson]

Jag?

Jag har ju lärt mig alölt från dig och XC. Innan var jag en oförstörd person.

[Rick Hunter]

För mig finns det inga fräcka skämt här. Jag har hört fräcka skämt under hela min uppväxt!
Mest tack vare en morbror som alltid hade ett dussin nya fräckisar varje gång man träffade honom, synd bara att jag aldrig minns dem rätt så man kan berätta dem själv.

[Georgia]

Jag?

Jag har ju lärt mig alölt från dig och XC. Innan var jag en oförstörd person.

[Snälle Hulken]

Det är för att det finns mer snuskisar på forumet än fnissare

*fnissar skyldigt*

[Starbuck]

ja råka ju ha en "sex galning" t kompis som terra mig me såna här skämt dagligen:

En man som suttit 15 år i fängelse lyckades rymm,
han finner ett hus som han bryter sig in i.
han behöver pengar och vapen.
han finner ett ungt par i sängen.
han beordrar mannen att kliva upp och binder honom vid en stol.
medan han binder kvinnan böjer han sig framåt och kysser henne i nacken,
sedan går han ut på toaletten.
när han e borta säger mannen till hustrun: "den här mannen är en förrymd fång,
se på hans kläder. han har nog suttit länge i fängelse och inte sett en kvinna på länge.
jag såg att han kysste dig i nacken, om han vill ha sex så bara tillfredställ honom hur mycke han än gör dig illa. han är nog farlig och om han blir arg kommer han att döda oss.
var stark älskling, jag älskar dig".
hustrun svarade: "han kysste mig inte i nacken, han viskade att han var bög och tyckte du var söt.
så han undrade om vi hade något vaselin i badrummet.
var stark älskling, jag älskar dig oxå".

[Robert Jonsson]

[Georgia]

Har hört den förut

[XC]

[Snälle Hulken]

A professor gives his physiology class a spot quiz. One question he asks is, "What part of the human anatomy expands to ten times its normal size during periods of intense emotion and excitement?" He picks a rather overdressed girl in the front row to answer it. "Miss Callahan!" The indicated girl, who heard the question, stammers with some embarrassment: "Professor, I'd rather not answer that question." The professor says, "That's all right, Miss Callahan, you don't need to answer it. Is there anyone present who can answer it?" He notes an interested face in the back of the classroom. "Mr. Hawkins!" Hawkins says, "Yes, Professor, it is the pupil of the eye that expands to ten times its normal size during periods of emotion and excitement." The professor says, "That is correct, Mr. Hawkins." Then he turns to Miss Callahan. He says, "Young lady, two things are obvious from your reaction to this question. One, you haven't studied this week's assignment; and Two, I'm afraid marriage is going to be a tremendous disappointment to you."

[Hofling]

Den har man hört innan, lika skön varje gång

[XC]

Mammas tamponger har tagit slut och hon ber Olle gå ner till butiken.
- Men använd inga fula ord, säg fint vad du ska ha, säger mamman.
Olle går och kommer inte tillbaka på länge, så mamma ringer till butiken.
- Jodå, Olle är här, men vi förstår inte vad han ska ha.
- Vad sa han att han skulle ha? Frågar mamman.
- Jo, han önskade att få en invändig isolering till pappas hobbyrum... (Källa)

[XC]

Dynamitgubbe
Lasse är kroppsbyggare och går på krogen för att spänna sig en kväll. Där träffar han Maggan som följer med honom hem lite senare på kvällen. Han tar av sig tröjan och Maggan utbrister:
- Åh, vilka imponerande bröstmuskler du har!
- Det är 500 kilo dynamit, skryter Lasse.
- Han fortsätter med att ta av sig byxorna.
- Oh, vilka maffiga lårmuskler! tycker Maggan.
Lasse säger stolt:
- Det är 250 kilo dynamit!
Sedan tar han av sig kalsongerna. Maggan tar en titt, sedan springer hon skrikande ut ur lägenheten. Lasse springer efter och när han äntligen får tag på henne frågar han varför hon stack.
- Det var läskigt att vara i närheten av all den där dynamiten när jag såg vilken kort stubin du hade! (Källa)

[Georgia]

Dåligt för självkänslan det där.

Jo, han önskade att få en invändig isolering till pappas hobbyrum...

[Ville]

En tjej och hennes kille är ute och festar. När det är hennes tur att beställa så berättar hon att hon har hört talas om en ny fantastisk drink som han bara måste prova! Hon återvänder snart till bordet med en öl till sig själv och två små glas och en saltströare till honom.

I det ena glaset är det Baileys och i det andra en skvätt limejuice.

Hon instruerar honom:
- Strö lite salt på tungan, ta en munfull av Baileys och låt den rulla runt i munnen en stund innan du sköljer ned med limejuicen!

Han tycker inte att detta låter något vidare, men hans flickvän är väldigt entusiastisk och hävdar att detta måste testas.

Nåväl... Först saltet på tungan - inga problem.

Sedan tar han en slurk Baileys. Den känns varm och len mot gommen. Lite märklig kombination med det salta, men...

Till sist tar han limejuicen.

Efter 1 sekund: Grädden i Baileysen skär sig...
Efter 3 sekunder: Hans ansiktet får samma färg som limejuicen...
Efter 6 sekunder: Med en kraftansträngning tvingar han sig till att svälja sörjan...

Försiktigt viskar hon i hans öra:
- Den kallas Blowjobs Revenge!

[XC]

(Via: text.nu)

[Georgia]

[Chrille]

Haha, nu vet jag vad jag ska berätta för mina framtida barn. Storken kan slänga sig i väggen.

[XC]

A man is driving along the motorway with his wife in the passenger seat. During the drive, the wife gets an idea. She starts taking off her clothing piece by piece and tossing them out the window.

The guy is shocked but aroused. She gets her shoes, socks, etc. and chucks them out. Finally, she whips her underwear off and throws it all out onto the motorway. The guy is laughing and leering at her. He looses control of the car in the process and crashes into a barrier at the side.

Unfortunately, the air-bag doesn’t go off on his side, and he finds himself wedged in under the steering wheel. “Help, go get help……aggghhhh, I’m stuck”, he shouts.

“But I have no clothes on. What’ll I do ?”, she screams.

“Here”, he says wiggling his foot, “Take my shoe and put it over your crotch. It’ll have to do, love. Quick, hurry!”

She takes the shoe off his foot and places it over her crotch and gets out of the car, limping and shouting for help. After a few hundred yards of yelling and running a trucker notices this naked hysterical woman holding a shoe over her crotch, and pulls over.

“What’s seems to be the trouble?”, he asks.

“Help me”, she screams, “My husband is stuck”.

“If he’s stuck up that far I’m afraid I can’t help you.” (Källa)

There were three women who were at the gynecologist having prenatal checkups. The doctor asked the first woman “In what position was the baby conceived ?”
“He was on top “, she replied.
“You will have a boy!” the doctor exclaimed.

The second woman was asked the same question.
“I was on top “, was the reply.
“You will have a baby girl. ” said the doctor.

With this, the third women, a blond, burst into tears.
“Whats the matter ?” asked the doc.
“Am I going to have puppies ?”….. (Källa)

Edited by XC, 22 June 2008 - 20:59.

[XC]

A man approached the window of a movie theater with a chicken on his shoulder and asked for two tickets.

“Who’s the other ticket for?” the ticket girl asked.

“For my pet chicken.” He said, pointing to the bird.

“I’m sorry,” the girl tells him, “but we don’t allow animals in the theater.”

The man walked around the corner of the building, and stuffed the chicken into his pants. He returned to the ticket window and bought a ticket, entered the theater, and sat down.

The chicken started to get too hot, so the man, figuring it was okay because it was dark to unzipped his pants and let the chicken stick its head out.

The woman seated next to him looked down in horror. She nudged her friend Amanda and whispered, “Amanda! This man next to me just unzipped his pants!”

Amanda replied, “Oh, don’t worry about it. Just ignore him. If you’ve seen one, you’ve seen them all.”

The woman whispered back, “I know, I know, but this one’s eating my popcorn!” (Källa)

Hehe... "Vägen till mannens hjärta går igenom magen"... Brukar man säga va?

Edited by XC, 30 September 2008 - 12:04.

[XC]

Ett par - inte precis några ungdomar längre - besökte doktorn vid vårdcentralen i småländska Gällaböke. Doktorn säger:- Jaha vad kan jag hjälpa er med ? Mannen tar då till orda och undrar:
- Skulle du kunna titta på hur vi älskar? Doktorn blir visserligen något förvånad men går med på det.
Efter akten säger doktorn:
- Jag kan inte se något fel. Sättet ni älskar på verkar vara OK. Men besöket kostar 150:-. Detta upprepades med jämna
mellanrum under en tid. Paret älskade utan besvär, betalar 150 kr förläkarbesöket och lämnar vårdcentralen efter lugnande besked från doktorn.


Men slutligen måste ändå doktorn fråga vad som är fatt:
- Vad är det för symptom ni upplever och varför vill ni att jag skall titta när ni älskar ? Då svarar mannen:
- Vi vill egentligen inte ha svar på något.
Det ligger emellertid till så här. Hon är gift så vi kan inte gå hem till henne. Jag är gift och vi kan inte gå hem till mig. Hyra en stuga kostar 300:- och ett hotellrum 450:-. Här behöver vi bara betala 150:- och jag får tillbaka 100:- från sjukförsäkringen. Därtill kommer att doktorn har tystnadsplikt .... och snart får jag ett frikort (Källa)

Den här är jag nte säker - den kan ha postats förut:

Familjen Jonsson hade inga barn och beslöt sig för att hyra in en man som skulle kunna göra frun gravid. På samma dag som mannen skulle komma kysste herr Jonsson sin fru och sade: "Jag går nu. Mannen borde komma om några minuter."

En halvtimme senare kom, helt av en slump, en barnfotograf förbi och ringde på.

"God morgon, frun. Du känner mig kanske inte, men jag har kommit för att..."

"Åh, du behöver inte förklara. Jag har väntat på dig," avbröt fru Jonsson.

"Verkligen?" svarade fotografen. "Bra! Jag specialiserar mig på barn."

"Det var det jag och min man hoppades på. Kom in och slå dig ner. Var ska vi börja?" frågade fru Jonsson och rodnade.

"Låt mig sköta alltihop. Jag brukar försöka med två i badkaret, en på soffan och kanske ett par i sängen också. Ibland är vardagsrumsgolvet också rätt kul — då kan man verkligen breda ut sig."

"Badkaret och vardagsrumsgolvet?" frågade fru Jonsson. "Inte undra på att inte jag och Harry fick till det."

"Ja, frun, ingen kan ju garantera att resultatet blir lyckat varje gång. Men om vi försöker med flera olika ställningar och jag tar från sex eller sju olika vinklar är jag säker på att du blir nöjd."

"Jag hoppas vi kan få det gjort snabbt," flämtade fru Jonsson.

"Frun, i mitt yrke måste en man ta god tid på sig. Jag skulle gärna vilja göra det på fem minuter, men då skulle du nog bli ganska besviken."

"Hur kunde du gissa det?" frågade fru Jonsson.

Mannen tog nu fram några barnbilder ur sin väska. "Den här kom till på en buss i centrala Stockholm," sade han.

"Herregud!" skrek fru Jonsson.

"Och de här tvillingarna blev väldigt bra, med tanke på hur krånglig deras mor var."

"Krånglig?"

"Ja, jag var tvungen att ta henne till parken för att få jobbet gjort ordentligt. Folk trängde sig hela tiden på för att se. Och de trängde sig på i tre timmar."

"Tre timmar?"

"Ja, och mamman gnällde och skrek hela tiden så jag kunde knappt koncentrera mig. Sedan började det skymma, så jag fick skynda mig. Jag packade inte ihop förrän ekorrarna började gnaga på min utrustning."

"Började de gnaga på din utrustning?"

"Det stämmer," sade mannen. "Nå, jag ska bara ta fram mitt stativ så ska vi sätta igång."

"Stativ?" frågade fru Jonsson oroligt.

"Ja, jag måste ha ett stativ att lägga grejerna på. Det är alldeles för tungt att hålla i när jag gör mig beredd. Frun? Frun? Herregud, hon svimmade!" (Källa)

[XC]

In a crowded city at a crowded bus stop, a beautiful blonde was waiting for the bus.

She was decked out in a tight leather mini skirt with matching tight leather boots and jacket.

As the bus rolled up and it became her turn to get on, she became aware that her skirt was too tight to allow her leg to come up to the height of the first step on the bus.

Slightly embarrassed and with a quick smile to the bus driver she reached behind her and unzipped her skirt a little thinking that this would give her enough slack to raise her leg.

Again she tried to make the step onto the bus only to discover she still couldn’t!

So, a little more embarrassed she once again reached behind her and unzipped her skirt a little more and for a second time attempted the step and once again, much to her chagrin she could not raise her leg because of the tight skirt.

So, with a coy little smile to the driver she again unzipped the offending skirt to give a little more slack and again was unable to make the step.

About this time the big Texan that was behind her in the line picked her up easily from the waist and placed her lightly on the step of the bus Well, she went ballistic and turned on the would-be hero screeching at him “How dare you touch my body!! I don’t even know who you are!”

At this the Texan drawled “Well ma’am normally I would agree with you but after you unzipped my fly three times, I kinda figured that we was friends.” (Källa)

[Kizmiaz]

Fredrik och Anna hade just gift sig, men hade inte råd med en ordentlig smekmånad, så de åkte hem till Fredriks föräldrar för den första natten tillsammans. På morgonen kom Sebastian, Fredriks lillebror, ner till köket där deras mamma stod och lagade frukost. På väg ut genom dörren för att gå till skolan frågade han om Fredrik och Anna var uppe än?
- Nej, svarade mamman.
- Vet du vad jag tror? frågade Sebastian?
Mamman svarade reptilsnabbt:
- Jag är inte intresserad av att veta vad du tror. Iväg till skolan nu!
Sebastian kom sedan hem för att äta lunch och frågade på nytt:
- Är Fredrik och Anna uppe än?
- Nej, svarade mamman.
- Vet du vad jag tror? frågade Sebastian?
- Det spelar ingen roll vad du tror, sa mamman. Ät och stick iväg till skolan nu!
Efter skolan frågade Sebastian ännu en gång:
- Mamma, är Fredrik och Anna uppe än?
- Nej, svarade mamman.
- Vet du vad jag tror? frågade Sebastian?
Mamman, som nu började bli ganska irriterad, svarade:
- Ja, men ok. Berätta då för mig vad det är du tror.
- Jo, sent i går kväll kom Fredrik in till mig för att hämta vaselinet och jag tror jag gav honom mitt modellim.

[XC]