169 replies to this topic

[Wylie Times]

Best movie tagline ever.

[Kizmiaz]

En chef skulle anställa en ny privatsekreterare till sitt kontor.Han gick ut i lokal pressen och satte in sin annons: "Storbystad sekreterare med fördelaktigt utseende sökes till mitt kontor. Hög lön kan erbjudas,speciella tjänster kommer att krävas"
Han fick in flera svar och han intervjuade flera storbystade skönheter. Han fastnade till slut för enenormt söt tjej som var som en docka i alla avseenden. När lön och andra förmåner skulle diskuteras så blev chefen lite skamsen att han hade ställt sådana krav som han hade gjort.

Han sa: -"Detta med speciella tjänster, ärdet ok för dig?"
-"Inga problem, jag har ingen pojkvän och du ser trevlig ut" svarade tjejen.

Chefen blev eld och lågor och förklarade vidare:
-"Vad trevligt, om det nu är så att jag skulle vilja ha lite mysigt med dig och att inga skall förstå vad vi pratar om så kommer jag att säga att jag vill ha ett brev till Kambodja utskrivet"
-"Ett brev till Kambodja utskrivet,ok" svarade tjejen.

Det gick ett par dagar och chefen kände att begäret pockade på. Han tryckte ner knappen på snabbtelefonen och sa:
-"Jag skulle vilja ha ett brev till Kambodja utskrivet".
Svaret dröjde lite men kom till slut:
-"Gärna, men nu är det så att jag har det röda färgbandet i skrivmaskinen idag..."
-"Jaha, svarade chefen, då får vi ta det någon annan gång".

Det gick en liten stund och sekreteraren kände att hon svikit chefen lite och tryckte därför ner knappen på snabbtelefonen igen:
-"Angående det där brevet, skulle vi inte kunna ta det muntligen"
-"Det är för sent pustade chefen, jag har precis skrivit ut det för hand"

[Kizmiaz]

De tre döttrarna gifte sig alla på samma dag. Eftersom mamma var lite orolig för hur
deras sexliv skulle bli, fick hon dem att lova att de skulle skicka ett vykort till henne
från smekmånaden, med ett par ord om hur de upplevt sex inom äktenskapet.

Den första dottern skickade ett kort från Hawaii två dagar efter bröllopet.
På kortet stod endast ett ord, "Nescafe". Mamma var först lite
förbryllad, men gick sedan ut i köket och hämtade burken med Nescafe. På den stod:
"Good to the last drop." Mamma rodnade, men var glad för sin dotters skull.

Den andra dottern skickade ett kort från Vermont en vecka efter
bröllopet och på kortet stod: "Benson & Hedges". Nu visste mamma att hon skulle
gå direkt och hämta sin mans cigaretter, och hon läste på Benson &
Hedges-paketet: "Extra Long king Size". Mamma blev lite generad, men
självklart blev hon glad för sin dotters skull.

Den tredje dottern åkte till Karibien på sin smekmånad. Mamma väntade
en vecka, men inget kort. ännu en vecka gick och fortfarande inget kort.
Sen efter en hel månad så kom äntligen ett kort. Med väldigt darrig
handstil stod det att läsa:

"British Airways". Mamma tog fram sin senaste Harper's Bazaar magazine
och medan hon befarade det värsta bläddrade hon igenom sidorna. Slutligen
hittade hon annonsen från British Airways.

Där stod att läsa:
"Three times a day, seven days a week, both ways."

[Fiskrens]

Vad tänkte han med?

[Georgia]

åt bilden

@ Kizmiaz senaste skämt.

[XC]

Brad had a blind date with Angelina for the prom and, as the evening progressed, he found himself attracted to her more and more.

After some really passionate embracing, he said, “Tell me, do you object to making love?”

“That’s something I have never done before,” Angelina replied.

“Never made love? You mean you are a virgin?” Brad was amazed.

“No, silly!” she giggled. “I’ve never objected!” (Källa)

heh.

Fast jag undrar mest om inte de där namnen är valda med omsorg och en rejäl skopa baktanke.

[Robert Jonsson]

Hence the joke.

[XC]

Jack woke up after the annual office Christmas party with a pounding headache, cotton-mouthed and utterly unable to recall the events of the preceding evening. After a trip to the bathroom, he made his way downstairs, where his wife put some coffee in front of him.

“Lola,” he moaned, “tell me what happened last night.
Was it as bad as I think?”

“Even worse,” she said, her voice oozing scorn. “You made a complete ass of yourself. You succeeded in antagonizing the entire board of directors and you insulted the president of the company, right to his face.”

“He’s an idiot,” Jack said. “Piss on him!”
“You did,” came the reply. “And he fired you.”

“Well, screw him!” said Jack.
“I did. You’re back at work on Monday.” (Källa)

[Georgia]

[Kizmiaz]

När jag kom hem i går begärde min fru att jag skulle ta henne till ett dyrt ställe.
Jag tog henne till en bensinstation.

Åsså började fighten....

********************************************************

Min fru och jag låg i sängen och tittade på "Vem vill bli miljonär".
Jag vände mig mot henne och frågade: "vill du ha sex?"

Nej, svarade hon.

Då sade jag: "Är det ditt slutliga svar?"

Hon tittade inte ens på mig, utan sade bara "Ja"

"Då vill jag ringa en vän", sade jag.

Åsså började fighten....

********************************************************

Lördag morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig, gjorde i ordning lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget.

Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara för att finna att regnet stod som spön i backen. Det var full storm, så jag körde tillbaks in i garaget, satte på radion och fick höra att vädret skulle vara uselt hela dagen.

Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig, och gled in i sängen.
Jag tryckte mig mot min frus rygg, med helt andra förväntningar, och
viskade: "vädret är förfärligt".

Min kärleksfulla fru sen tio år svarade sömnigt: Kan du tro att min idiot till man är ute och fiskar i det där?

Åsså började fighten....

********************************************************

Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff när vi såg en full kvinna vid ett annat bord, alldeles ensam, tömmande en drink efter den andra.

Frugan frågade: "Känner du henne?"

Jag suckade. "Hon är min gamla flickvän. Vad jag fått höra började hon dricka direkt efter att vi bröt med varandra för länge sedan. Hon lär inte ha varit nykter sen dess."

"Herregud", sa frugan. "Vem kunde tro att någon kunde fira så länge?"

Åsså började fighten....

********************************************************

En kvinna stod naken framför sovrumsspegeln. Hon var inte glad åt vad hon såg och sade till sin make: "Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal, fet och ful ut.Jag skulle verkligen behöva en komplimang från dig..."

Svaret blev: "Du har perfekt syn."

Åsså började fighten

[XC]

Näst sista var bäst.

[Georgia]

[Robert Jonsson]

Första var bäst...

[Supertreck]

När en nyligen avliden kaffekopp kom till himmelriket så blev den så besviken.
Den var hel.

[XC]

Niklas och Viktor satt på en pub och diskuterade kvinnor.
Niklas sa:
- Vet du att det finns fyra olika typer av kvinnlig orgasm?
- Nej, det visste jag inte, sa Viktor. Vilka är det? Det är den positiva orgasmen, den negativa, den religiösa och den falska.
- Vad är skillnaden mellan dem? undrade Viktor.
- Den positiva orgasmen låter så här: ”Åh, ja! Åh, ja!” Den negativa: ”Åh, nej! Åh, nej!” Den religiösa: ”Åh, Gud! Åh, Gud!” Och den falska: ”Åh, Viktor! Åh, Viktor!” (Källa)

[Kizmiaz]

Kvinnors svenska i kontaktannonser

1. i 40-årsåldern = fyller 50 i år
2. äventyrlig = har legat med alla
3. vältränad = saknar bröst
4. medelmåttigt utseende = ful som stryk
5. vacker = patologisk lögnare
6. ständigt leende = går på droger
7. emotionellt säker = går på medicinering
8. feminist = fet
9. fri själ = knarkare
10. rolig = irriterande
11. new age = kroppshår på fel ställe
12. öppet sinne = desperat
13. utåtagerande = pinsamt högljudd
14. passionerad = sjaskigt fyllo
15. professionell = bitch
16. mullig = fet
17. något överviktigt = sjuklig fetma

Kvinnors svenska i vardagen

1. Ja = Nej
2. Nej = Ja
3. Kanske = Nej
4. Vi behöver = Jag vill ha
5. Jag är ledsen, men... = Du kommer att få ångra det här
6. Vi behöver prata.... = Nu har du ställt till det...
7. OK, gör som du vill = Passa dig jävligt noga
8. Jag är inte alls arg = Klart jag är arg, din idiot.
9. Vad du är uppvaktande ikväll = Tänker du bara på sex?

Mäns svenska i vardagen

1. Jag är hungrig = Jag är hungrig
2. Jag är sömnig = Jag är sömnig
3. Snygg klänning = Snygg urringning
4. Jag älskar dig = Jag vill ligga med dig nu
5. Jag har tråkigt = Vill du ligga med mig?
6. Ska vi dansa? = Vill du ligga med mig?
7. Kan jag ringa dig nån gång? = Vill du ligga med mig?
8. Ska vi gå på bio? = Vill du ligga med mig?
9. Får jag bjuda dig på middag? = Vill du ligga med mig?
10. Dom skorna passar inte till dräkten = Jag är bög

Slutligen:

En nyligen gjord vetenskaplig undersökning bevisade att kvinnor tycker om
olika manliga utseenden beroende på var de befinner
sig på menstruationscykeln. När kvinnor har ägglossning tycker de om män
med ett kraftiga, maskulina drag. Däremot, när
kvinnor har PMS så föredrar hon män som är dränkta i bensin och antända,
med saxar instuckna i ögonen och en brandyxa i ryggen.

De fem hemligheterna för en kvinna att få ett förhållande att fungera:

1. Det är viktigt att hitta en man som hjälper till i hushållet, som lagar
mat, städar och som har ett bra jobb.
2. Det är viktigt att hitta en man som kan få dig att skratta.
3. Det är viktigt att hitta en man du kan lita på, och som inte ljuger.
4. Det är viktigt att hitta en man som är bra i sängen och som älskar att
ha sex med dig.
5. Det är viktigt att dessa fyra män inte känner varandra.


Hur en man kan imponera på en kvinna...DETTA ÄR MYCKET VIKTIGT!!!!

Ge henne vin, överraska henne, ring henne, ge henne komplimanger, krama
henne, ta ut henne på restaurang, håll om henne, gå ut och handla med henne, le åt henne, skratta med henne, gråt med henne, ge henne smycken, kela med henne, köp blommor åt henne, håll hennes hand, skriv kärleksbrev till henne, lyssna på henne, åk till månen och tillbaka för henne.


Hur en kvinna kan imponera på en man
Kom naken, ta med dig kall öl....

[Marie Morot]

5. Det är viktigt att dessa fyra män inte känner varandra.

[Kizmiaz]

Skillnaden mellan olika webläsare, föklarat för oss grabbar....

[XC]

Internet Explorer var bra.

[XC]

En sexig blondin kommer in i affären för damunderkläder och säger till expediten:
- Igår höll jag på att köra rakt in i en lastbil därför att den var försedd med en liten skylt på vilken det stod: ”Kan du läsa detta är du alltför nära.” Nu undrar jag om jag kunde få beställa tolv par nylonstrumpor med den texten?
- Förlåt?
- Jo, jag undrar om jag kunde få beställa tolv par nylonstrumpor med den texten?
- Vi skall...hm...höra med fabriken. Och var på strumporna skulle i så fall texten stå?
- Högst upp på skaften.
- Hm...ja, skall det vara tryckbokstäver eller handskrift?
- Blindskrift, tack. Sån där som man läser med fingrarna, du vet... (Källa)

[Kizmiaz]

Inte så fräckt egentligen...

A Catholic priest, a Baptist preacher, and a rabbi would get together two or three times a week for coffee and to talk shop.
One day, someone made the comment that preaching to people isn't really all that hard. A real challenge would be to preach to a bear. One thing led to another, and they decided to do an experiment... They would all go out into the woods, find a bear, preach to it, and attempt to convert it.
Seven days later, they all came together to discuss their experience.

Father Flannery, who had his arm in a sling, was on crutches, and had various bandages on his body and limbs, went first.
'Well,' he said, 'I went into the woods to find me a bear. And when I found him, I began to read to him from the Catechism.. Well, that bear wanted nothing to do with me and began to slap me around. So I quickly grabbed my holy water, sprinkled him and, Holy Mary Mother of God, he became as gentle as a lamb.
The bishop is coming out next week to give him first communion and confirmation.'

Reverend Billy Bob spoke next.
He was in a wheelchair, had one arm and both legs in casts, and had an IV drip. In his best fire-and-brimstone oratory, he claimed, 'WELL, brothers, you KNOW that we don't sprinkle! I went out and I FOUND me a bear. And then I began to read to my bear from God's HOLY WORD! But that bear wanted nothing to do with me. So I took HOLD of him and we began to wrestle.. We wrestled down one hill, UP another and DOWN another until we came to a creek. So I quickly DUNKED him and BAPTIZED his hairy soul. And just like you said, he became as gentle as a lamb. We spent the rest of the day praising Jesus.'

The priest and the reverend both looked down at the rabbi, who was lying in a hospital bed. He was in a body cast and traction with IVs and monitors running in and out of him. He was in really bad shape.
The Rabbi looked up and said, 'Looking back on it, circumcision may not have been the best way to start.'

[XC]

[Georgia]

[Marie Morot]

En ung blondin från Stockholm var desperat o skulle dränka sig från Skeppsbron. Då kom en snygg sjöman förbi och sa att han skulle till Amerika och att han kunde smuggla med henne på båten. Hon följde med sjömannen och smög ombord på båten på natten. Varje natt kom sjömannen med mat till henne, sen älskade de passionerat till gryningen. 3 veckor senare upptäcktes hon av Kaptenen.
Vad gör du här frågade han?
"Jag får mat och resa till Amerika mot att en sjöman får ligga med mig".
Då har han verkligen lyckats, för det här är Djurgårdsfärja.

[XC]