558 replies to this topic

[Georgia]

[XC]

Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar innan han ska gå ut i kylan. De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra världens ansträngning för att utföra uppdraget.
När äntligen stövlarna sitter på så säger Oscar:
- De sitter på fel fot!
Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar säger, stövlarna sitter fel. Hon drar som en dåre i tre minuter för att ta av dem och börjar om med en superansträngning för att sätta på dem igen.
Då säger Oscar:
- Det är inte mina stövlar!
Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada lille Oscar som tittar på henne med fiskblick.
- Ok, säger hon, vi tar av dem då! Och sätter igång med samma träning som tidigare. Varför sa du inte det tidigare? frågar hon när hon är klar.
Oscar svarar då:
- Det är inte mina stövlar, de är brorsans, men mamma vill att jag ska ha dem!
Fröken börjar gråta och, mycket behärskad fast bestämd, sätter på stövlarna en tredje gång. Sedan lyfter hon Oscar, sätter jacka på honom, halsduk och frågar:
- Var är dina vantar?
Och Oscar svarar:
- Jag la dem i stövlarna! (Källa)

[Georgia]

Vilken j*vla unge
Jag skulle ha blivit tokig.

[XC]

Någon här som läser underbara Wulffmorgenthaler.com?

Edited by XC, 28 September 2008 - 09:22.

[Peak]

Snodde lite ordspråk från susning.nu..

# Allting har en ände, utom korven den har två, alla de övriga trettioen.
# Att koda efter specar är som att gå på vatten - det är lättare om det är fryst.
# Att skiljas är adjö en smula.
# Blod är rödare än vatten.
# Bra sås reder sig själv. (redning)
# Bränt barn luktar illa.
# Bättre bly än illa fäkta.
# Bättre en flitig Lisa i köket än två fikusar i sängkammaren.
# Bättre en tia i handen än en tjuga i foten.
# Bättre med mångfald än med enfald.
# Bättre bortkommen och omkörd än omkommen och bortkörd.
# Det man inte minns, har inte hänt.
# Det man inte vet, har man ingen aning om.
# Den man ligger med får bädda.
# Den som bäddar välter ofta liten tuva, om och om igen. --Nile City 105.6
# Den som dricker ensam har bara sig själv att fylla.
# Den som finner, den hittar.
# Den som gapar efter galen fågel ser inte skogen för alla ben. --Nile City 105.6
# Den som gräver en grop åt andra använder oftast spade.
# Den som gräver en grop åt andra svartjobbar i nio fall av tio.
# Den som har lever får se.
# Den som säger "ingen rök utan eld" har aldrig varit scout.
# Den som söker, den letar.
# Den som tar, han har.
# Det ska böjas i tid det som tokigt ska bli. --Tage Danielsson
# Det var bättre förr. Ju förr dess bättre.
# Det vi inte gör idag slipper vi göra om i morgon.
# Det är aldrig för sent att ge upp. --Ronny Eriksson
# Det är bättre att vara rik och frisk än fattig och sjuk.
# Det är inte ens fel när två träter. Det är den andres. --Hasse Alfredsson
# Det är livsfarligt att begå självmord.
# En bra karl står vid sitt bord.
# En naken man är inte rädd för ficktjuvar.
# En regelbunden avföring är bästa huvudkudden.
# En ren huvudkudde är det bästa samvetet.
# Ett fult spratt förlänger kivet.
# Ett gott skratt förlänger käften.
# Fem fyror är fler efter fyra elefantöl.
# Fem fyror är fler än fyra elefantöl.
# Friskt kopplat, hälften brunnet.
# Förtala är silver, förtiga är guld.
# Gammal kärlek kostar alltid.
# Gör ej idag det du kan skjuta upp till morgondagen. --Mark Twain
# Har man slagit yxan i båten får man ro som fan.
# Har man tagit far i båten får man roa honom ibland.
# Hellre en flaska i handen än en dunk i ryggen.
# Hellre en back (läsk) i hallen än ett (läskigt) hack i ballen.
# Heller en bollkalle i kanalen än en kall balle i analen.
# Hellre råg i ryggen än säd i brallan.
# Hellre ta en rövare i poolen än en polare i röven.
# Idrott luktar svett - sport luktar bensin.
# Kvinnors simultanförmåga är ingenting mot mäns simulantförmåga.
# Lika barn leka tvillingar.
# Liten stuga kallas ofta stort dass.
# Man får ta det sura äpplet vid hornen.
# Man kan faktiskt dricka sprit utan att ha roligt.
# Man kan ha roligt utan sprit, men det är dumt att chansa.
# Man måste kyssa många grodor innan man hittar sitt svin.
# Man ska anpassa farten efter hastigheten.
# Man ska ej arbeta dag före ledighetsdag.
# Man ska inte kasta glas i stenhus.
# Man ska inte kasta pil i gummibåt.
# Man ska inte kasta vatten i glashus.
# Man ska inte kasta vatten i galen tunna, för man faller ofta själv däri.
# Man ska inte kasta vatten över ån, för man faller ofta själv däri.
# Man ska inte kasta spjut i radhus.
# Man ska inte kasta ägg i hönshus.
# Man ska inte raka en man i hans frånvaro.
# Nu fick jag vatten på mitt kuvert. --Nile City 105.6
# Ordning och reda; torsda' på freda'.
# Rika barn får leka med tvillingar.
# Rom bryggdes inte på en dag.
# Råg i ryggen, säd i pungen.
# Saliga äro de flintskalliga ty de äro renhåriga.
# Som man raggar får man ligga.
# Spriten har räddat många från idrotten.
# Säg mig ditt namn och jag skall berätta för dig vad du heter.
# Säg mig vilka du umgås med och jag ska säga dig vilka de är.
# Ta aldrig den Saab som ryker.
# Övning ger träning.

[XC]

A couple in their nineties are both having problems remembering things. They decide to go to the doctor for a checkup. The doctor tells them that they're physically okay, but they might want to start writing things down to help them remember. Later that night while watching TV, the old man gets up from his chair.
His wife asks, "Where are you going?"
"To the kitchen" he replies.
"Will you get me a bowl of ice cream?"
"Sure."
"Don't you think you should write it down so you can remember it?" she asks.
"No, I can remember it."
"Well, I'd like some strawberries on top, too. You'd better write it down because you know you 'll forget it."
He says, "I can remember that! You want a bowl of ice cream with strawberries."
"I'd also like whipped cream. I'm certain you'll forget that, so you'd better write it down!" she ret orts.
Irritated, he says, "I don't need to write it down, I can remember it! Leave me alone! Ice cream with strawberries and whipped cream
- I got it, for goodness sake!" Then he grumbles into the kitchen. After about 20 minutes the old man returns from the kitchen and hands his wife a plate of bacon and eggs. She stares at the plate for a moment and says
- "Where's my toast? (Källa)

Edited by XC, 02 October 2008 - 20:30.

[Georgia]

Den var bra.

[Georgia]

Ord som inte får användas/har plockats bort på reg skyltar av Vägverket

Vissa ord undrar man ju varför.
Jag skulle faktiskt kunna tänka mig att ha LAT (om jag nu hade haft en bil förstås) eftersom jag är rätt lat

Här är samtliga förbjudna bokstavskombinationer:

APA, ARG, BAJ, CUC, CUK, DUM, DYR, ETA, ETT, FAN, FEG, FEL, FEM, FES, FET, FNL, FUC, FUL, GAM, GAS, GAY, GET, GEY, GLO, GOM, GUB, GUC, GUD, GUK, HAL, HAN, HAO, HAR, HAS, HAT, HER, HES, HET, HJO, HKH, HMO, HOM, HON, HOR, HOT, HRA, HUD, HUK, HUS, HUT, JUG, JUK, JUO, JUR, KDS, KUC, KUF, KUG, KUK, KYK, LAM, LAT, LEM, LOJ, LSD, LUS, LUZ, MAD, MAO, MAS, MEN, MES, MLB, KUF, MUS, MUT, NAZ, NEJ, NJA, NOS, NRP, NUP, NYP, NYS, OND, OOO, ORA, ORM, OST, OXE, PAJ, PAP, PES, PKK, PLO, PNS, PRO, PUB, PUC, PUK, PYS, RAS, REA, ROM, RPS, RUG, RUK, RUS, SAB, SAC, SAF, SAP, SAT, SEG, SEK, SEX, SJU, SOP, SOS, SPY, SSU, SUG, SUP, SUR, SWE, SYF, TAJ, TBC, TOA, TOK, TYP, TOT, TRE, UCK, USH, UFF, UPA, USA, UFO, WAM, WAR, WTC, WWW, XTC, XTZ, XXL, XXX, XUK.

Källa: Språk

Postar det här här eftersom man drar ju lite på smilbandet när man läser vissa ord.

[Fiskrens]

De hänger inte med: PWN och NOB är ju tillåtet

[XC]

WTF också...

[Robert Jonsson]

Jag har sett GUD på en skylt också.

Jag vet att det var otillåtet förut, men jag trodde det var slopat numer?

[Marie Morot]

Skulle just säga att flera av de "förbjudna" kombinationerna tror jag att jag sett. Tror att de lättat en del på detta i och med att det är sån brist på lediga nummer.

[Magnus]

gillade den här roliga historian jag såg häromdan:

A Minnesota couple decided to vacation to Florida during the winter. They planned to stay at the very same hotel where they spent their honeymoon 20 years earlier. Because of hectic schedules, it was difficult to coordinate their travel schedules. So, the husband left Minnesota and flew to Florida on Thursday. His wife would fly down the following day.

The husband checked into the hotel. There was a computer in his room, so he decided to send an e-mail to his wife. However, he accidentally left out one letter in her e-mail address, and without realizing his error, he sent the e-mail.

Meanwhile.....somewhere in Houston, a widow had just returned home from her husband's funeral. He was a minister of many years who was called home to glory following a sudden heart attack. The widow decided to check her e-mail, expecting messages from relatives and friends. After reading the first message, she fainted.

The widow's son rushed into the room, found his mother on the floor, and saw the computer screen which read:

To: My Loving Wife
Subject: I've Arrived
Date: 16 May 2003
I know you're surprised to hear from me. They have computers here now and you are allowed to send e-mails to your loved ones. I've just arrived and have been checked in. I see that everything has been prepared for your arrival tomorrow. Looking forward to seeing you then! Hope your journey is not as uneventful as mine was.
P.S. Sure is hot down here!

[Marie Morot]

[GaterGirl]

Alla idrottslag som är intresserade och som kommer med minst 8 ungdomar får köpa sittplatsbiljetter för 100 kr/st och får även en hamburgerbiljett på köpet.

Det gäller inte bara hockeylag, utan kom med basketlinnet, fotbollströjan eller brottartrikåerna så kan ni ta del av detta erbjudande.

Hehe, vem vill gå på hockey i brottartrikåer??

[XC]

Någon med alldeles för stort självförtroende.

[Georgia]

[Peak]

Lite programmeringshumor: http://www.experts-e...Q_22031739.html

[XC]

Läste om den där.

[XC]

Kommer ni ihåg 70-talet?

70-talet: Längre hår
Nu: Längtar efter hår.

70-talet: Ville ha en BMW
Nu: Vill ha ett hyggligt BMI

70-talet: Slog runt i en hippiekula
Nu: Behöver en ny höftkula

70-talet: Rolling Stones
Nu: Njurstenar

70-talet: Blev kallad till rektorsexpeditionen
Nu: Ringer till rektorsexpeditionen

70-talet: Klarade körkortstestet
Nu: Klarar syntestet

70-talet: Rökte gräs
Nu: Rensar ogräs

70-talet: Krossa systemet!
Nu: Uppgraderar datasystemet

70-talet: Hårdrock
Nu: Hård mage

70-talet: Fri sex
Nu: Sexfritt

70-talet: Trimmade bilen
Nu: Får allt fler bilringar

70-talet: Surt godis
Nu: Sura uppstötningar

70-talet: Sjöng protestvisor
Nu: Behöver tandproteser

70-talet: Vaken till 5
Nu: Vaknar 4

70-talet: Hår på bröstet
Nu: Hår i näsborrarna

70-talet: Hängde på disco
Nu: Det mesta på kroppen hänger

70-talet: Kollade 'Den sista färden'
Nu: Ringer efter färdtjänst

70-talet: Rockband
Nu: Bråckband

70-talet: Solade naken
Nu: Ligger påklädd under parasollen

70-talet: Brände flaggor
Nu: Bränner CD skivor

70-talet: Ute och röjde
Nu: Hemmorojder

70-talet: Rödstrumpor
Nu: Stödstrumpor

70-talet: Ville resa till alla jordens kontinenter
Nu: Vill ha hjälpmedel mot inkontinensen

70-talet: Fick recept på p-piller
Nu: Får recept på sömntabletter (Källa)

Hon tillbringade 1:a dagen med att packa sina tillhörigheter i kartonger och väskor.
2:a dagen kom flyttfirman och hämtade sakerna.
3:e dagen satte hon sig för sista gången ned vid deras vackra matsalsbord med levande ljus, satte på lite lugn bakgrundsmusik, och festade på ett halvkilo räkor, en burk kaviar och en flaska Chardonnay. När hon ätit färdigt gick hon runt i varje rum och stoppade in halvätna räkskal doppade kaviar inuti alla gardinstänger.
Sedan rengjorde hon köket och lämnade huset.

När maken återvände med sin nya flickvän var allt lycka och glädje de första dagarna. Sen började, sakta, huset att lukta. De försökte allt, dammsög, torkade, tvättade golven, vädrade med fönstren vidöppna.
Ventilationskanalerna kollades för att hitta eventuella döda gnagare, mattorna kemtvättades och luftrenare och doftblock hängdes upp överallt.
Anticimex kallades in och satte in gasbekämpningsmedel varvid det nu inte så lyckliga paret tvingades flytta ut några dagar. Till slut revs de dyra tapeterna av ull ut och ersattes.
Inget hjälpte. Folk slutade att komma på besök.
Hantverkare och reparatörer vägrade arbeta i huset. Hembiträdet slutade. Slutligen stod de inte ut med stanken längre utan beslöt sig för att flytta. En månad senare hade de inte fått huset sålt, trots att de halverat priset.

Ryktet gick och till sist vägrade de lokala fastighetsmäklarna att svara på deras telefonsamtal. Till slut var de tvungna att ta ett stort lån för att betala sitt nya hus. Exhustrun ringde mannen och frågade hur allt stod till.
Han berättade hela historien om det ruttnande huset.
Hon lyssnade artigt och sa att hon saknade sitt gamla hem förskräckligt mycket och skulle kunna tänka sig att köpa huset.

I tron att hans exhustrun inte visste hur pass illa huset luktade gick han med på att sälja till henne för tiondelen av marknadspriset, på villkor att hon skrev på samma dag. Det gick hon med på.
En vecka senare stod mannen och hans flickvän leende och såg flyttfirman komma och hämta allt för transport till den nya bostaden.
Inklusive gardinstängerna!!! (Källa)

Edited by XC, 09 October 2008 - 12:13.

[Georgia]

Vilken hämnd

[XC]

Jag har hittat dem! Öppettiderna för forumet:

[Georgia]

Passar väl oss perfekt.

[Marie Morot]

I love that one!!

[XC]

Helt klart dagens bästa:

Microsoft announces 20 editions of Windows 7! (j/k) - Boing Boing Gadgets

Earlier today, Microsoft confirmed that its next operating system, codenamed Windows 7, would in fact be called just that when it hits shelves at some point in the next few years. Good on 'em, I say: a simple, no-nonsense name suggests they're approaching it with a clearer eye than they had cooking up the hypefest that was Vista.

But if there's an instinct that Microsoft will find hard to put to bed, it's the one that led to more versions of Vista than can be counted on one hand. The place is run by a sales guy, after all! Click through for our exclusive leaked ad covering the 20 separate editions of Windows 7, straight from our anonymous sauce.